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11 janvier 2012 3 11 /01 /janvier /2012 08:27

不曾攪拌的雪梨汁,喝到最後它沉澱下來的是什麼?

不曾攪拌的青春,到了最後它能沉澱下什麼?

如同略有幾分姿色便急於賣弄風騷的女人一般低劣甲殼素瘦身

好比現如今你招呼女服務生為小姐,尒仳挘本來一個堂堂正正的詞如今變的意味深長總會叫人浮想聯翩,頗具底蘊,我在懷疑某一天會不會把先生用做男*的別稱

孤獨的像一個無家可歸的孩子,卻在臉上放肆著傲慢的笑厴眼前的糖果與夢中無異,卻怕了它是那無意誠朴的奢華

早已知道一切的過往只是曇花一現的美好,手掌緊合終究握不住一滴水,濕潤的漬裱畫著回憶,卻只盤算下一輪日出日落間的腳步,只計較下一秒眼帘張合間的得失,站在路口眺看人生,刺眼的光亮蒙昧著現實和虛無

後來,有些不能確定是否曾有過某種真切且真誠的出現,晨昏過往裡總憂郁著一些的惆悵,期待淡薄的唯美舊容帶著濃幽的黯淡,誰主宰我落寞的思線,卻帶了欲而未能的過往無言身體檢查項目

開始極易瞬間厭煩某個事物某個人或者某一顆米粒,總是在懷念,甚至開始想念那些敢於消失的勇氣,日子不是索取更不是給予,而只是看著流水漂了細白的沫怎樣的流淌消逝

腳步不曾沿了畫定的軌行進,但走過的軌跡卻刺眼的殘留,只是等不來天荒地老,只是一抹微風輕拂了陌生留了不舍默望著鏽跡斑斑來時迷茫路,於是一片空間艱難的定了格它的不舍和無奈隨著腐爛的傷口感染每個細微的個體

卻曾是怎樣的腳步,怎樣的走過街口油漆工程報價

誰看的清誰的感慨?卻都是不確定的遙遠和貼身難辨的溫情,唇齒張合間卻迷亂了情緒難眠,逃避

我依然喜歡坐在KFC喝著可樂看著大眼睛的梁小米們怎樣的可愛,也喜歡吐著煙圈坐在廣場上看著黃昏怎樣的睿智美妙,卻不知道飛揚張開的畫面是否帶了期待。

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5 janvier 2012 4 05 /01 /janvier /2012 12:18

與你相逢在緣分的直線上,然而時間卻選錯了終點。任何空間都容不下些許的思念,我注定與紅塵無緣。
想你在寂寞的溪水間,潺潺的流水聲帶走了你的歡聲和笑語。白雲染上了我的憂郁,垂著頭,諷刺我的思念。露水閃著綠光,嘲笑我的執著。銀杏樹裸露著身軀,褪掉愛的膚色。空曠的街道只有我沉重的腳步,是選擇尷尬的咫尺還是與你相隔天涯影印
一個人,孤獨的徘徊,想摘下你的愛。我們相距七步之遙,我深情的看著你,你冷冷地避開我的視線。玎婼脕那些曾經的羞澀只是一個錯誤的暗示,而我卻傻傻地戀上了你的羞澀。你輕移蓮步,拂袖練習你的柔情,激起了我多情的漣漪。留下腳步,尋找關於愛你的理由,裝飾我對你的愛。愛,拉長了我的等待。等待,我在寂寞中等待。
黑夜裡,野花的香味彌漫在你的發梢。我輕輕的撩起你的發絮,香味在我的指間蕩漾,泛起一些你永遠不會明白的波紋。波紋有節奏的運動在靜止的夜裡,空氣裡填滿了關於你的記憶。一顰一笑,總是讓我情不自禁的為你心動。我的愛如此熾熱,為何你卻要讓我的淚水去冷卻我對你的愛。也許是我的天真欺騙了我的認真,也許是你的認真嘲笑了我的天真。
欲哭無淚,我的堅強在別人的眼裡毫無招架之力。我是如此的脆弱,在你的無情下不堪一擊。愛情本無對與錯,只是因為在一個錯誤的時間裡選擇了一個錯誤的地點。我為什麼會遇上錯誤的你?我想哭,你的眼睛裡卻沒有我所要流的淚水。我想哭,卻沒有流淚的眼睛。為你哭,淚水只會更加多情,讓我無法從你的世界裡傷痕累累的走出。你沒有挽留,我也沒有藉口逗留。就此離別,長亭將不再多情。
那個寒清的早晨,太陽在我的希望裡升起,映著你冷漠的臉龐,刺痛了我的心。我沈默不語,對著白色的牆壁發著呆,冷冷的燈光為我化下憔悴的妝。我的心沈浸在逆流的悲傷裡,沈澱著我所有的笑容。猛然躍起,執筆在一張白的發亮的紙上寫下最後一封沒有情的情書。字間,流露著我交錯複雜的心情。拿起手機,卻遲遲不敢在聲音的世界裡與你相遇。與你共同撰寫的那些故事,多年後你還會走進我的記憶嗎?
你知道嗎?我的心底,一直只有一個你。你的倩影在垂柳下,和著霧靄,等待著我痴情的腳步。時間的長鞭鞭笞著我的留戀,記憶的大火燃燒著我稚嫩的笑容五十肩
如果你願意,我可以選擇堅持。如果你願意,我可以選擇放棄。你用我們三生三世的緣分編織了一根紅線,將我綁在三生石上。我的自由奉獻了我的一切,我只能眼睜睜地看著你踏著來時的風塵輕輕的離去。直到我不再需要光明時,你的影子已渴死在奈何橋上,留下的殘香猶唱著我心中的憂傷。夕陽已斜,月桂樹的枝葉擾亂了這個溫暖的落幕。你的寒冷侵襲了我的孤獨,我無法守住你的福祉。
沒有你,我無法唱空城計。沒有你,我無法導演我的人生戲。我只想做你空中的一朵雲,守護你那如彩虹般的笑容。
與你,在咫尺之間,不能相戀。與你,在天涯之畔,不能歡言。
奈何橋下,流水東去,你的眼泛著淚光,在我的指間被揉碎。你靜靜地走在前面,我默默地跟在後面,兩個人影一前一後,中間隔著一條線。於是我走近咫尺的你,而你卻避我在天涯。
這樣的距離,我無法承受。那是一種天長地久的寂寞,那是一種一種海枯石爛的孤獨。
我看著你的眼,不敢正視。你的眼神分開了我和你的影子,我成了沒有魂魄的野鬼。爬進寂寞的花塚,拾起黛玉的情淚,在一曲葬花吟中重生。站在紅樓裡,我沒有夢,只有疼痛。如果有一天,我們邂逅在緣分的終點,故事是否依然和我一樣悲傷。是否會印上你的臉龐,幻化成一顆顆感動的淚珠。淚珠在我與你的咫尺之間綻放出一朵思念的淚花,不再凋零。淚花在思念的盡頭攀上天涯,不再枯萎Shipping Forwarder
時間的距離,只有咫尺之遙。而我和你的距離,卻相隔天涯。

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30 décembre 2011 5 30 /12 /décembre /2011 09:45

生命本身就是一種奇跡,它價值的包容了無窮的生命張力。生命在不斷汲取,包容,創造更多生活遐思,不斷斬獲美好的,有價值的生命體驗。每一個生命都在喚醒我們內在的渴望和契合,這才是這個世界值得我們期待的地方。

生命的每一份快樂來源於這種期待與專注。生命的開始就意味一個專注的開始,專注生命的成長、生命契合、包容與分享。每個生命的專注度決定生命的效能,生命的福祉指數。生命的專注讓人們的體驗生命不斷趨於圓滿,生命起伏的風景不斷融入生活的場景。

專注是人性可貴的品性,因為這種專注延伸了我們對於宇宙的認知。專注是內心的洞天,在那個洞天裡有安詳的存在。只有在安詳中,你才能真的傾聽,分享,傾聽快樂的縈繞,分享美好的綻放。專注與生俱來,自己的兒子不到二歲,有時在觀察東西,或看動畫時,如何呼喚他,都不動,人彷彿被定格一樣。也許這期間的自足,只有他能知曉。生命來到這個世間,其實就飽含對於這個世界的體驗,他們這扇專注之門是由自己推開的,其中窺見的世界會越來越大,有苦有甜,有快樂有憂傷。幼兒也會有這種體驗。然而生活注定將開始這種體驗,這是一種不可超越的品性收細毛孔

你有沒有注意過雨天過後屋檐滴水的樣子?當你注意看得的時候,其實是一種很純粹的專注,沒有困擾,壓力,只有一份放鬆的心境。你是在看什麼,你在聽什麼?在看生命自由的墜落,再看水滴快樂的舞蹈,在看內心久違的安詳。聽滴答聲,還是聽滴答聲與滴答聲之間的寂靜,還是在聽天地之間契合的呼吸?如果沒有安詳專注會有這場景嗎?如果你注意觀照那寂靜畫面,這種專注會擴大空間,內心的空間與現實的空間的契合,一葉知秋,滴答聲彷彿顯得更有貫穿力。濺起的是無數的花朵,它們在展示本性的奇跡,創造契合的舞蹈。你能在這有聲中聽到無聲,能夠聽到內心的共鳴嗎?

這個社會物欲橫流,金錢名利成為衡量個人的社會價值和社會地位的重要標杆,物質至上成為了社會主流價值觀。人們游離於主流價值理念與內心的矛盾之間,疲於追逐世俗名利以獲得他人認同,換取內心短暫的快樂。比房比車,比孩子教育,連孩子都被拉入這個戰場。痛苦和壓力時常會讓快樂褪去原有的顏色,這是現實世界人們感到不福祉的原因。現下社會人們對事物很難付出真正的注意力,人性的專注力被分裂,在消磨中,人與人,人與物都在築起一道藩籬,分解了我們信任感、持續力。

專注不是一種心理空間縮小或意念縮小的過程,專注也並不是要排斥什麼?,而是創造一個共振的頻率。真正的專注是擴大心量的契機,如同孩子在觀察,會給他無限的快樂與認知;如同聽雨滴,會釋放心靈的覺察力。走進專注之門時,其實不是在抗拒什麼,不是在抗拒慾望,不是在抗拒我們的心,而是在凝聚安詳,在契合能量。抗拒是在排除意念,這就需要消耗生命的精力,真正的專注是打開自己,是一種融合,是一種聚集,是一種生命空間的拓展,從巨視到微視,從現實到我們內心世界,專注是生命很有效的體驗International Relocation

從另外一個角度,專注是人性中很強的覺知力。人性因為它而充滿快樂與希望,不再是抗拒或排斥,不再是浪費精力,這個覺知力的堅持會創造奇跡。如果你有這份一覺知,就不要去抗拒什麼,自由的停留在心念的覺知中,在任何時刻都能自由的分享專注綻放的快樂,體驗到生命真實的盈滿。從這份專注中會衍生出很多生命的善念,因為只有在寂靜專注覺知中,你才能真的理解,尋找到平衡點,最終獲得內心的持久平靜和喜悅。

專注是人類最後的希翼。古希臘的神西齊佛因為在天庭犯了法,被大神懲罰,降到人間來受苦。他的懲罰是︰要推一塊石頭上山。每天,西齊佛都很費勁把那一塊石頭推到山頂,然後回家休息。可是,在他休息的時候,石頭會自動滾到山腳,可西齊佛要把那石頭往山上推……。面對無止休的失敗,西齊佛把命運轉換成使命,把失敗看成是過程,而不是結果。這樣他覺得每天都有工作,明天仍然充滿希望。靈魂的永恆,在於堅持不懈,在於內心的承載與覺知,他會讓人性置身更廣闊的天地中。

如果你是雨滴,你願意在墜落狀態保持生命常態,並在最後激起美麗的一朵淚花嗎?

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21 décembre 2011 3 21 /12 /décembre /2011 08:46

春節剛過,初二三光景,往年,正是農家人走戚訪友的熱鬧時候﹗但是,因為近年的打工熱,一些要外出作工的人,在給完家鄉所有的祝福後,在一片祝福和留挽的鞭炮聲中,又踏上了征途﹗我們這裡的人,現代人,不會唱走西口,也沒有那空廓的原野來釋放,卻只會用一串簡單而熱鬧的  啪聲留在弄巷和院落裡﹗說不出是什麼滋味﹗

春天了,連春天的影子都沒有。大年夜裡留下的滿院子的積雪,已被踩的七零八落,只有遠處的路,少有人走,一片潔白Book of sleep

上午,院子裡一片和陽。在給了應給這個世界的所有祝願後,捉一本書,在背風的門道內的椅子上躺坐著,閑閑捧讀。正被余秋雨先生感染著,忽然,耳朵裡來了一陣瑟瑟聲。在院子外面的路上,緊著閘極欄,一個深躬著背的老人正緩緩的行著──前面的雪,潔白而蒼茫﹗忽然,我的生命深處一下子命令我向著這一情景聚焦﹗那不是我素所熟悉的鄰人么?我似乎很熟悉,卻又似乎很陌生﹗那深深躬著的背,彷彿剛剛被什麼千萬鈞重的東西重壓過,躬得已經有一些佝僂,穿著青灰色棉衣的身體,圓融得幾乎和陽光下的影子疊合,蒼老沉峻的頭額彷彿一直在思考著,幾乎是要極力地吻著大地了。腿沒有力度地彎曲著,在深深的雪地裡,緩慢的前行﹗不,其實那也不能算是行走,準確地說,只能算是在雪地裡劃痕﹗緩慢而艱難﹗他,已經匿隱了他人生如火的念欲;他已經緩慢得幾乎被遺忘成了大地的一部分﹗他是誰呢鋁窗

這是一個什麼樣的生命體呢?他是誰?他是從那裡來?是從哪一座失陷的城市,哪一座飢餓的鄉村,從哪一座碼頭和港口?他的家人呢?他的故事呢?他那曾惜如生命深陷在肩肉中甸甸跳蕩的人生擔挑呢?他那曾向著天空熱烈婉轉地歌唱的嘹亮歌聲呢?我翻開一重重詩性的層岩,彷彿一位孜孜的考古者﹗他究竟是誰呢?──哦﹗我豁然想起,不正是我那曾背井離鄉、穿越過歷史的重重軍刀複又被飢餓瘋狂追趕的我的先人么?──一個曾經圍著黃河洒滿了不屈不離不棄的血和淚的民族﹗我不禁有些愕然了T-shirt

正思索著,那身影卻已折往隔壁的院裡,在入往屋裡的時候,忽然向我轉過臉來,驚覺的一笑,合上了門﹗

雪地上,留下一條深深的長長曲曲的痕.

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14 décembre 2011 3 14 /12 /décembre /2011 09:10

 本來我是死活不想在學校這邊剪頭髮的,十五元的價位,我實在接受不了,在我的家鄉不過五塊錢。我的頭髮比我還不爭氣,七點四十的早自習我每天七點二十起,看著鏡子裡的亂發,我是一籌莫展,不去管它,可是我又沒有燙過。用水打濕,頭髮趴著,我看起來像斗敗的公雞,折騰半天,還是頂著不滿意的頭髮出門。

我記得那天的陽光,很亮,一縷縷的陽關,在空氣中是那麼的明顯,多么像我的北方的家鄉﹗我在這陽光燦爛的日子,對自己說︰“新的開始,從頭髮做起。”我懷著悲壯的心情,握緊我手中的紙幣,不能說是“風蕭蕭兮易水寒”,我只想到到一頭無所畏懼的豬,明知前面是挨宰的案板,我還是毅然而然的去了招牌設計

正當我站在門口張望的時候,柜台的小伙子熱情的站起來,羙歲埗姷泰彎腰鞠躬,笑容可掬地說︰“先生,您要剪頭髮嗎?”那略帶南方味兒的口音,頓時讓我有一種拍電影的感受,在我的印象中只有電視中那些有檔次的地方才是這種口音,我血往上涌,覺得自己剪得不僅是頭髮,還有這份虛榮,你看,咱也要剪一回十五塊的頭髮﹗﹗

嗯,裝修得還是真不錯﹗我在四處打量的時候,一個黃頭髮的小伙子要指引我去洗頭髮,其實平時在潛意識裡,我總認為染頭髮的孩子不是好孩子,染黃頭的孩子不是孩子。所以雖然我長得挺粗糙的,五大三粗,但是我還是挺  腆得去了。

那個黃頭髮讓我躺在一個躺椅上洗頭,我覺得挺不好意思的,看我這身板,一躺,露出我的肚子,真是挺難為情的。所以我情不自禁地說了一句家鄉話︰“不能不躺昂?(不能不躺嗎?)那個黃頭髮疑惑地問我︰“你說什麼?”我窘得無言以對。黃頭髮流露出一個了解的神情,同時眼睛裡在我看來是輕蔑的神情。頓時我就把這個躺與不躺的問題,提升到是不是給家鄉丟臉的認識上,自古我燕趙多俠士,秦王尚且敢行刺,何況你一個躺椅乎?我於是大大方方地躺了上去shops in hong kong

我是個高度近視,一摘眼睛,就跟沒長眼睛一個樣。坐在椅子上,圍著那塊布,黃頭髮的手勁兒勒疼了我的脖子,沒事,我能忍﹗黃頭髮問我剪個什麼樣的頭髮,我知道的頭型就是板兒寸,如果我說板兒寸,會不會太土了?還是看看這流行什麼樣式的,入鄉隨俗吧。於是我說︰“你看著辦吧﹗”黃頭髮說︰“那就剪一個清爽型的吧﹗”我心中竊喜,果然還是大地方呀,清爽型的我真是還沒有聽過,點頭答應了。在我朦朧的眼中,只見一道銀光在我的頭上下翻飛,可是不見頭髮雪花般飄落,真是功力非凡呀。頭髮被揪著,我好像度過了一個漫長的世紀,真的是比上外語課還難受。我睡過去了,當我醒來時,恍恍惚惚間在鏡子裡看到了一個熟悉的陌生人,不會是我吧裝修公司?

他剪好了,戴上眼睛的我,真的接受不了這個事實,鏡子裡那個頂著像西瓜皮的人怎么就是我。我一下子火了,這叫我這張老臉怎么見人啊?﹗機靈的黃頭髮,看出了我臉上的慍色,說︰“別著急,還沒弄完呢﹗”說完,噴上定型劑,“嗚嗚”吹風機一吹,一只手在我的頭髮上一攪合,恩,這個乍呼呼的感覺還不錯。看到我轉怒為喜,黃頭髮乘機說︰“你的發質較硬,用上點定型劑,真的感覺帥多了。”真的嗎?我狐疑地照著鏡子,聽他一說,我似乎真覺得我自己耐看了。“買一瓶吧﹗”我有點動心。“這個頭型,噴點定型劑,才有型﹗”我真的動心了。就這樣,拿著一瓶價格不菲的定型劑,我高高興興地出了門。

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7 décembre 2011 3 07 /12 /décembre /2011 08:54

已经是一个成年人了,为什么做的事却还是这么的幼稚。

儿时的自己曾经是多么的快乐,天真无邪,不想任何事;和自己的小伙伴们嬉戏玩耍;少年的自己也因为着一些可以感动的人或事,或喜或悲;和自己的朋友们谈天说地;而这些细小的变化,都在说明着我在成长,曾经想着自己要尽快变成大人,这样就可以做自己想做的Moving Company

人, 越长大,越孤单。开始了青春期的懵懂。也对任何人都充满了幻想,是不是可以像童话一样,有一个自己的城堡,里面放着自己爱的人。可是,童话毕竟是童话。现 实的生活并不可能这样的过活。越是这样想,内心对美好生活的幻想就愈深。总是想着可以沉溺在自己构筑的梦境中,是否可以不用醒来?这个问题不论别人怎样劝 说,都是不可能被磨灭的。而唯一的办法就是,让自己去打开这个所谓的“心结”褪黑激素分泌

长大之后,交的朋友变多了,也懂得了一些自己远远不想去懂得 的事--利用。自己还傻傻的认为别人是为了自己好,不让自己受伤。可是每次静下来仔细的想想,事情都没有想像中的那样完美,每个人都有很好的一套保护工具,他们戴着那层我从未看过的面纱与我朝夕相处,就这样,我也以为这就是他们最真实的一面。可是,我觉得我错了。现实还是没有我所想的那样美好,有些事情 我不想去触及,害怕那层面纱撕下来背后可怕的脸是我不能接受的婚紗攝影

每天小心翼翼的盲目的跟在“面纱人”的身后,盲目的重复着每天所做的事情。 更加盲目的微笑。害怕那一刻我的表情不对而让你觉得我变了,事实上,变得不是我,是你,是你可以拉开了我们之间的距离,可以作为与“闺蜜”的聊天方式,在 你那里也体会不到了。我,盲目,迷茫,用着这近似躯壳的自己与你交流。微笑。这个原本对我有着特殊意义的名词,对于这样的我来说,我把它弄得“变质”了, 弄得不再是以前那样了。我曾经的微笑。

现在,只是想想可以不这样的盲目,你也可以有情绪的,回到自己最真实的一面。

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24 novembre 2011 4 24 /11 /novembre /2011 09:25

這是一個喧囂龐雜的城市!

清晨,你聽不到悅耳的大自然的聲音,看不到奔向新的一天清新朝氣的臉龐,亦見不到井然有序的樣子。車水馬龍的龐雜無章顯示著這裡快速發展的經濟,及這個城市原始的活力!這裡的人們,大多是低頭覓食的樣子,卻很少看到抬頭仰望的姿勢!

很多時候,我並不愛這個缺失文化底蘊內涵的城市!

儘管如此,我依舊在這個城市的每一個角落尋找它所擁有的美好。

黃昏的時候,經常會穿過一條長長的巷子,巷子兩旁是一排低矮的出租瓦屋。夕陽西下的傍晚,外鄉民工婦女帶了小孩,間或坐在巷邊乘涼,間或圍在瓦屋裡低矮的小桌前吃晚飯,赤膊的男人無所顧忌的蹲在矮房口,抽著香煙或彼此喧笑。小巷裡總散發著一股奇怪的氣味,飯菜的油煙味,水的霉濕味,還有其它說不清的氣息印刷公司

那個傍晚,我帶著一臉工作之余的疲倦,漫步經過小巷。小巷裡依舊散發著一股濃重的氣息。抬頭,望見不遠處的一位老人,花白的頭髮,靜靜地獨自倚在一戶瓦屋前的台階上。老人回轉頭望見我,露出一臉燦爛的笑,彷彿我們認識已久。詫異間,我亦不由點頭,微笑,仔細地打量她,雖是佈滿皺紋,卻圓如娃娃般的臉龐,臉色蒼白,當目光與她的眼睛相視時,我不禁一震,那是一雙怎樣的眼睛啊!在記憶裡,老年人的眼睛透著一股混濁,或是經歷了滄海桑田的麻木,或是經歷了生命與歲月沈澱的淡然。可是眼前的老人,她的眼珠是那般的黑,黑的那般的純淨,如一潭泉水般透明,不帶任何雜質;又如一抹陽光般燦爛,不帶任何陰影!更如初生的嬰兒般,盈滿純粹!在那一刻,我忽然明白,有一種目光,確實可以讓你感受到心無雜念的安詳與美好!

此後的日子,經過小巷,我總會不由自主地去尋找老人,尋找那雙目光,尋找那個微笑,成了我腦海裡揮之不去的畫面!而老人彷彿與我在完成約定一般,大多數的時候,總會獨自的坐在小瓦屋的門前,遠遠地安靜地朝著我笑,對我說幾句依依呀呀的話。偶爾,我會佇立一會,細聽老人的話,可終歸沒聽懂。我很想問她︰“老人,你家在那裡呢?你的親人呢?你怎么獨自一人?”我還想問︰“老人,你為什麼笑的這么燦爛,這般無憂,這般祥和呢。。。。。?"可是我什麼都沒問,老人亦聽不懂我的話語,我想我無需問太多,只需望著她純淨的目光,我就彷彿看到了一片藍天,我的心如白雲般的輕快與寧靜招牌設計

偶然一日,我停留在老人的身邊時,發現老人的小屋門微微敞開著,我好奇地朝裡張望,看到一個黑暗破敗潮濕的小房間,裡面堆滿了各種雜七雜八的小物什,散發出一股腐敗的氣息,看不到完好的家具,甚至沒有床鋪。正值困惑之際, 旁裡走來一位婦女,見到我,用濃重的外鄉音高聲提醒我︰”這是個瘋老婆子,每天撿垃圾生活,房間裡堆滿亂七八糟的垃圾,你還是少理她好!”我楞住了!

第二天清晨,陽光明媚,我拉著姪女的手,經過小巷,老人依舊對著我笑,目光依然如嬰兒般純淨。我望向她,也燦爛地笑了!

姪女抬頭問我︰“小姨,你不怕她嗎?”我搖搖頭,鄭重地說︰“不,我不怕,因為她比任何人都要簡單,純真!”姪女又問︰“她天天都在笑,真的快樂嗎?”

我思索了一會兒,又鄭重的點點頭︰“是,我相信,她一定是真的快樂,因為她已經記不得人世間任何苦難!”

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18 novembre 2011 5 18 /11 /novembre /2011 07:50

“大漠孤煙直”白話說出來較為繁瑣,種類也頗多,這裡暫且如此解釋︰廣大的沙漠上一股野狼煙直直的佇立著。

古人看到這樣的場景,很是感慨的寫下了這樣的句子,充滿浪漫色彩,情調很高,貌似沙漠的酷熱乾燥都被這樣的一股野狼煙驅散了,貌似一切很美麗,就不需要考慮不美麗一切了暗瘡凹凸洞

人總是會在某個時間認定是錯的事情,到了另一個時間裡又會認定是對的,通常常識會幫我們做出判斷,到底哪一個時間背叛了自己,當然這樣的判斷又屬於另一個時間的認定了,嗚呼,子子孫孫無窮匱也傳單印刷

事後證明,以上每一個時間段都是正確的,不管是正確或認為是不正確,一旦正確與不正確同時存在的時候,那樣就會進入一種深度的不正確之中,輪回不休。人稱,深度輪回-一種深刻的反覆運動,實物如起重機,鬼神傳說中把生與死的交替叫做輪回,本文把對與錯的交替叫做深度輪回,為了是有別於上倆種運動,並無刻意修飾“輪回”的意思,對深度的理解可以忽略不計,如果視線所到之處必須先經過深度再到輪回,可能放棄深度,需要一定的時間和空間,這樣,為了便於理解在你讀這四個字(深度輪回)的時候,可以用食指蓋住深度只讀輪回,就比較容易理解了婚紗禮服

這樣的事情告訴我們,人生中的一段有一段的一次性的時間裡,與花費太多的時間去考慮對錯與否相比選中其中之一好像更重要,選擇了就把這段時間交給它。人稱,深度果斷──一種深刻的判斷(同上)。

一天的疲憊,勞累,該告一段落了。我想祝全世界公民晚安﹗

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16 novembre 2011 3 16 /11 /novembre /2011 09:40

氣球生活。夜,失去了星光;河流,失去了兩岸。日子像一個會膨脹的氣球,漸漸地離我而去,我所保有的越來越少,漸漸地周遭只剩下稀薄寒冷的空氣,我什麼也抓不住,因為空氣中沒有什麼可以被捕捉,我只有徒勞的跳躍,一次又一次雙手空空的落回原地。

氣球越飄越遠。它朝飄渺的星光,朝無邊無際的孤獨和憂傷而去。如果說人是生活在夢想,人不停地為夢想所魅惑所追逐。那麼人生的狀態可以說就是猶如生活在氣球中,此刻我們無比的輕,無比的沈溺於向上飄浮的憧憬中。我們的周遭越來越空泛,因而慾望膨脹的空間也越來越廣闊。於是我們笑了,為生命無比的輕盈和飄忽而失去控制地笑。我們忘記了彼此生活在泥土裡,在風和葉的輕語中,曾經是那樣的密不可分,曾經有那樣歡樂的笑聲,在彼此的心田蕩起層層漣漪,在時光裡回味著,彌而不散。

現下我們飄到了外星球,相隔數萬光年,你住的星球有巨大的玻璃房子,鮮花像樹木一樣高碩挺拔,你們采集蜂蜜為食,用花瓣榨出的汁來灌溉田野,江河湖泊流淌著五顏六色的水,你喜歡一種藍顏色的河水,可是,每次當你用瓶子把它帶回家,它卻變成了白色,蒼白澄淨,如同空無男士護理

我住的星球裡是石頭砌成的房子,那裡從來不下雨,而一旦下雨,我們不得不搬到很高很高的山上。直到澎湃的雨水退去,我們才回到自己居住的石頭房子,發現它已經被染成了綠色,房子裡還盛放著一些陌生的東西︰化妝盒,玻璃彩珠,鼻煙壺。那是雨水的贈予,於是盛大的市集開始了,大家彼此交換對方需要的東西,同時原本陌生的我們就變得熟悉起來,熙攘和熱鬧把整個城市渲染得生動起來。
相隔數萬光年的我們彼此也在互相通信,不能使用光波,而是透過神祕的虫洞來投遞信件,因為彼此實在距離實在遙遠。每天我都會在窗台受到你綠色封口的信,上面有你手繪的圖案,我們說著孤獨,說著思念,說著從前的點點滴滴,說著還要回到彼此的身邊,可是實際上誰都明白誰也不會再回來了。直到有一天窗台上不再有你綠色封口的信,這時我抬起頭,天空有幾只鳥在遠遠地飛翔,從低一點的角度看,他們就像是漫無目的的氣球。
貝殼。總是特別羨慕在海邊長大的孩子,可以枕著海浪聲聲入睡,沐浴著健康的海風,特別是可以到沙灘上揀拾各種各樣的貝殼。貝殼是沈澱的顏色,沈澱的海上冒險故事,沈澱的一長串兒的幻夢。曾經人們就是拿貝殼作為交易的仲介物,那時,貝殼是一種財富的象徵。
我沒有機會親身到沙灘上揀拾貝殼,小時候得到的總是別人從海邊捎來的貝殼。把貝殼放在耳邊,能聽到悅耳的嗚嗚聲音。每一顆貝殼,都有一個故事。那嗚嗚的聲音便是他向人們的傾訴。如果你仔細耐心的聽,會體會到很多很多。他會告訴你,自己是如何的長大,如何的在海上飄浮冒險,遇到多少次的海潮,多少次美麗的日落日出,還有那些老掉牙的女巫和海妖的傳說。
在許許多多的貝殼裡,每一只都渴望被傾聽,所以你只要將他們貼近耳朵,就會立刻聽到那悅耳的聲音。但在無數個裡面,總有許多是孤獨的,他們從來不曾被傾聽過,他們的故事也許比別人的更美,他們的經歷也許要更加的豐富,可是從來就沒有一顆心靈願意貼近他們。他們就這么孤獨著,沈默著,並且耐心地等待著,直到時光慢慢地湮滅了一切紙袋印刷
有一個孩子總是仔細地把貝殼種下,不是期待長出一棵掛滿絢麗色澤的貝殼樹,而是希望聽到貝殼訴說地底下的聲音︰埋在冰雪裡等待萌芽的種子,咀嚼樹根的蟬的幼蟲,還有安靜睡覺的等待孵化的螽斯卵。等到蘋果樹綴滿白花的季節,他把貝殼挖出來,急切地想聽那些地下的故事,可是不小心貝殼被弄壞了,碎成了兩半,再也沒有那好聽的嗚嗚聲音。
這個孩子,便是曾經的我。如今我也像別人一樣和貝殼疏離、陌生,把自己禁錮在孤獨的斗室,拒絕去傾聽,拒絕去接納。這是一種成長的悲哀。
島。“你住的小小的島我正思念著。”
那裡的海灘是柔軟的,海風是沁人的,高碩的棕櫚和椰樹的掩映下,是木製的小屋,和周遭的環境融為一體。那兒的樹木是蔥郁的,海岸線是秀美的,你沐浴著沙灘的陽光,清涼的海浪不時會濺到你的頭髮上,咸咸的味道也許使你回憶起別的一些什麼東西。
你曾看著我的眼睛,對我說你感覺到月亮是咸的、是濃重的。月亮是什麼味道?我感覺到了魅惑,也許那是一種思念的滋味,是一種遙遠的牽掛。島上的月亮,給海水籠上了一層藍色的薄暈,它掛在你的窗戶上,讓你想起了一些什麼?它從海浪上冉冉升起,你想到了些什麼?而最後它隱藏在幽暗的雲層裡,你又會想起一些什麼?
月亮在池塘裡,月亮在瓦盆裡,松鼠撥開樹枝,朝夜空中凝視,月亮在他的眼睛裡,你不再回憶,可是月亮會在夢中升起。
我就這樣不斷地猜度著,漸漸地似乎忘記了你我之間天然的距離。島是一個遠離的隱喻,是記憶的碎片。你遠離人們的視線,遠離紛擾的塵世,獨自躲在幽靜的小木屋裡面。你的門前有雨水積成池塘,彌漫著菖蒲的清香,睡蓮的葉子將池面遮蓋的密不透風。島上的居民是善舞蹈的,淡雲夕照的薄暮時分,他們開始了盛大而熱烈的舞會。年輕的姑娘和小伙子們伴著活潑的音樂節拍起舞,樹林旋轉起來,青春旋轉起來,整個島似乎也在旋轉。
島上有漫長的雨季,恣意的雨時而肆虐。你在路上走著,遇見  啪的雨聲,便撿一片芭蕉葉子遮蓋著回家,腳步匆匆不暇,留戀路上的風景,卻也趕不上那雨的消停,還未回家,又雲開雨霽。而這時你才發現到了一處茫然不知的地方,有著獨特的景致。你又複上路,去尋你愛的虫鳴,惹人著迷的鳥聲。
晚上你不用數著星星,便酣然入睡,周遭氤氳著輕紗般的寧靜。可是半夜,沙灘上的石子跳起舞來,它們越過香菖蒲的池塘,敲打著你的窗戶,邀請你加入歡樂的冒險。小木屋震動起來,你揉著眼睛醒來,以為身在夢裡,可是你聽懂了石頭的囈語,便帶上你的木蕭,歌吟著,隨著歡樂的石子們漸行漸遠,遁入深山,遁入不可辨識夜的迷霧中。
或許某一天我會乘著飛毯前往,在島上四處將你尋覓,而卻在前一天悄然離去。我只帶回了一枚熱帶的種子,我把它種在我們曾經在一起的地方,它會在彼此的夢境裡悄悄生長。
“你住的小小的島我正思念著。”
樹。幾只飛鳥掠過我的眼前,似一陣綠色的風,把整個窗戶涂得暖暖的。天空是微微的陰,已經快兩個月沒有雨了,人們看雲的心情都是焦急。秋天佔據了高高的天空,那些草坪是怎么變黃的,草坪邊上的樹似乎都有些發愣。
我想起郁達夫的《古都的秋》,讀過的那些句子都遺忘了,可是那種感覺還在。微黃的樹葉簌簌落下,帚把輕輕地掃著。那又細又淺的紋理,似乎是螞蟻的通道。我在南方的秋天,濕潤的風洗著城市的顏面,花瓣似音符般輕輕落下,讓我想起季節、夢鄉、許多詩句。就這樣四周逐漸地暗了,而我的房間亮了起來,彷彿黃昏遷來的野花,那是一盞燈。
秋天有許多的溫馨回憶,暮色籠罩著村莊,炊煙升起,使夜晚顯得格外寧靜。我坐在小板凳上,月光在樹下畫下一個淡藍的影子。剝著玉米棒子    幾下,把那青黃的皮扔掉,剩下一支光潤的玉米芯便丟在籃子裡。很快秋天便把籃子盛得滿滿,青青的秸稈堆在場院裡,淡黃的花穗垂下頭,一股淡淡的秋天的味道;讓人感覺到大地的濃實、沉靜。
如今我在安靜的校園,感受到了秋天的深度。一個一個的日子裡我像一只螞蟻一樣慢慢爬到二十歲的年紀。站在枝椏的分叉,不知該往哪個方向去。窗前的那棵老樟樹,樹皮都是綠綠的,枝葉慘淡。我知道自己也慢慢披上這么一層綠色的根須,在秋風裡孤獨的守望著。我願意將自己比作樹根,向生活中延伸去,吸取它的力,將自己內心的岩漿,不計後果地噴涌出去。如果我因此變得中空,那麼或許將能夠填滿秋天的聲音,長久地喧響。
花塚。我在床上撒滿了枯花。我的身體變成了花盤,慾望卻在逐漸地枯萎。花,沒了色澤,沒了芬芳,變得蒼白。干枯的花放在水裡,放在盛了水和無機鹽的花瓶裡,卻不會再次迸發出生命的葳蕤。於是水變成了可笑的載體,變成了無意義的一個詞語,一個僵硬的姿態。就如同人不再被夢想所鞭笞,那麼夢想便失去了它所立足,搖搖欲墜不知跌落何方。
我把枯萎的花收集起來,放在廣口瓶裡,像埋藏了一季的心情。廣口瓶原來是透明的,陽光可以輕易地穿透進來,而當枯花佔據之後,陽光便在廣口瓶的一側畫下一個濃重的陰影。生命不過是一次在陰影裡飛翔的過程,我們在高樓的陰影,在雲朵的陰影,在失落悲傷的陰影後面安守著自己的夢想。
這些枯萎的花安安靜靜地守在玻璃瓶裡。像睡美人一樣。在著黯淡的花塚後面,是不是也會有個做夢的妖精。深夜人們睡眠時,她又會出現下那裡?她會從廣口瓶裡出來,把荒蕪的夢種植到人的身體裡嗎?當人們的身體不再被關心,那麼他們又會落在何方呢?“愛情,醒來﹗”我拼命地敲打著花塚,那些埋在花塚中的記憶,可是無濟於事。也許那個奇異的妖精會解開這個謎團,可是也許她已經在城市的夜裡遊蕩而忘記了歸途。
那時候,你常常說起那個古老的希臘神話︰“那喀索斯迷戀的別不是自己,而是他的影子。”
“他所愛的正是他所擁有的,恰恰因此而成為他的悲劇。”我不解其然椎間盤突出
“那是屬於另一個世界的召喚﹗”你抿著嘴唇。
“另一個世界?﹗可是那簡直是死亡的代價﹗”
你看著我,眉頭微微皺起,“對他來說,對美的追求是絕對的。他因其最淒美的死亡而成為絕響。”
“也許這就是水仙花的極美︰短暫、孤獨。”我附和說。
我望著窗外,想著水仙花的情態,那喀索斯絕望的臉龐,還有厄科穿越一座座山林,不斷悲戚地呼喊︰“讓我們在一起﹗讓我們在一起﹗”我忽然明白了你的話語︰你已不再愛我,不再生活在我的目光裡,不再需要我的一絲一點的關懷了。你雖然還和我在一起,還在和我說話,可你的心已經屬於別樣的召喚。你為那遙遠而神聖的聲音所吸引,那將是你的生命殿堂,也是我們無可挽回的愛情的謝幕。映著那喀索斯美麗臉龐的水面,也是印証我們愛情凋謝的一頁,於是我們便以自身表述了神話的淒美。
路,在我的夢裡,溪流潺潺,春光融融,滿汀芳草,我於是流連忘返在這美麗的景色中,心頭卻有些微微的疑惑︰何時卻又換了那蕭索的冬天,滿目的荒夷。
當我突然醒來,卻看到了晶瑩剔透的窗花,枯萎蕭索的原野,小徑上落葉霏霏,淒冷的風四面吹來,我的心裡仍然埋著拂不去的期待,不知那絢爛的春天何時歸來,記憶裡無聲無息綻放。
我喜歡這光禿禿的樹枝,黑漆漆的夜空,曾經和你,一起在這小路上走過。心情如飄浮的雲朵,不知所蹤,現下我所擁有的是這盞九瓦台燈,窗台垂下的萬點星光,自己啾然不樂的心緒。曾經的感情就如翩然的落葉,在心田留下無助的微瀾,輕輕地走過是昨日黃昏裡纖儂的音畫。水聲已經消翳,來時的蹤跡,宛如迷霧。
黃昏時分,燈火初上,我來到十字路口,看到熙攘的人群,不禁莞然︰上帝何須動用這么龐大的人流來維持世界的秩序?只需要一雙眼睛,便足以使其不至崩潰。而我所要尋覓的這雙眼睛,何時出現,或已消失,我沒法在這人潮洶涌的十字路口,再多走哪怕一步。
千年前你在這荒草叢生的茶馬古道,丟下一塊石頭,如今這裡是巍峨的城池,繁榮的市集,商賈雲集,騷客薈萃。千年以前,我走過崎嶇的山間小路,在幽冷的泉邊啜飲一口水,如今這裡的山谷裡臥著一汪清澈的湖水,羚羊過來了,白鷺過來了,都只為這甘甜的水,山間的寧謐。
我一聲向你問一次路,你一生向我招一次手。驀然回首,昨夜星辰只留在淚眼朦朧裡。折斷了一根根的樹枝,腳印斜斜的走來,揮不去的是我的夢點點滴滴的回憶,是那燈那路那影子。

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21 octobre 2011 5 21 /10 /octobre /2011 09:06

現實中的一秒鐘,或許在夢中度過了一輩子?在這樣一個蒼白的午後,我做了異常蒼白的夢,醒來之後,到了黃昏,給我的感覺依然要用蒼白來描述。

人活著,就像是坐車,而我站在那樣陌生的車站,看著上上下下的人群,不知道有什麼事情,是的他們如此的匆忙,他們臉上的表情,是悲傷、是喜悅,或是惶恐和無奈,而我此刻覺得我的臉上可能什麼表情都沒有,像是與這個時空毫無瓜葛的一個人,因為我的心如此的平靜,平靜的就像是一個主人已不再很久了的,那間空房子裡,那張佈滿灰塵的的桌子上放著的那杯喝剩下的半杯水。如此的蒼白。

有時候,活著活著,竟然感覺不到自己活著,忘記了自己的存在,當意識到自己活著的時候,就不禁想問自己,人為什麼要活著?其實,人從一開始就不知道將自己為什麼要活著,父母把我們帶到這個世界上,是他們的責任讓我們健康的活著,那是我們的孩提時代,等到我們懂事了之後,我們不得不為自己的存活而努力地創造條件,那個時候我們的存在,就是一種主動地,有意識的,活著,成了我們的責任,那個責任源於我們的內心,我們是一個有感情、有思想的血肉體,我們為了讓我們這個特別的血肉體存在下去,或許有很多同樣的人,不能夠清楚地表達出自己為什麼要活著,但是,他們只是用一生的時間來行動表示著脊椎側彎

有時候,人在一覺醒來之後,會莫名的傷感,那種傷感不同於以往,就像自己在上一刻,穿越蒼白的時空,到達了自己從來不曾了解的時代,經歷了一種讓人撕心裂肺的生死別離,然後被抹掉了記憶,回到了現下,你的心明明還沒有走出那些感情的傷痛,但是在努力也不知道為什麼會用這種莫名的感覺,彷彿被洗了腦,洗了新,一片空白,空白的讓自己感到空虛,讓自己開始懷疑自己是否在這個世界上存在過。

有的人把人的一生,比喻成開箱死亡的列車,人的本性,都有著對死亡的畏懼,所以這種形容,終會讓人感到不安,但是,又不得不承認這是一個很恰當的比喻,一個人生形象的解說,當我們真正的接受而這個解說之後,我們對於人生的看法,時光的看法會有所改變,變得坦然。

在這個世界上,究竟有幾個人能過真真正正的讀懂自己、了解自己,有誰會認為自己那莫名的無聊,是因為空虛,那種空虛是精神上的空虛,並不是無事可做,而是不想去做任何的事情,這樣的自我矛盾讓自己變得無聊和煩躁。 只有當自己真正的做了自己想做的事情,自己真正的感覺到充實而不空虛的時候,那麼靜下心來,我想,我們感覺到的無事可做,應該不會是無聊,而是對安逸的享受。

其實,人活著,雖然說是無周遭息息相關的,但是主要的還是自我,一味的與比人競爭或是對比,只會讓自己更累,甚至失去自我,只有當自己活著是為了自己而活的時候,只有當自己感覺自己的努力和辛勞是為了讓自己感覺快樂時,那麼我想,我們就會對生活改變看法,變得享受、變得快樂。

真正的看看自己,讓自己那累了的、煩躁的心靜下來,帶一絲安逸的感**彩的靜下來,做心底那個原始的自己。

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