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14 août 2012 2 14 /08 /août /2012 06:00

我總是很傻地問你,“你有多愛我”,你說你對我的感情如果可以用你所擁有的任何東西交換,你也願意。你還說如果你再年輕幾年,你會勇敢地追求這份幸福。我想生活也許就因為有那麼點遺憾,才變得有期待。人的一生需要插曲,才能擁有完整的生命樂章。

我們還是勇敢地嘗試了,生活在一些人中,接受著他們似羡慕似質疑的目光,但我們偶然也只沉浸在兩個人的世界裏,再在彼此的眼裏看到另一個世界,純淨而沒有紛擾。我想短暫地逃離,哪怕只是一個夜晚。當人們沉睡的時候,我可以感覺到現實是可以被暫時遺忘的,生活為我們鋪成一條路,通向幸福。

那些代表時間的數字,在我心裏反復地出現。過去一秒,代表我愛你的時間就少了一秒。很多事情總是不那麼如人所願,但我不強求,每一個選擇的背後總是有喜又有悲。所以我麻木地在時間裏等待,等待命運的宣判,判我何時離開你的世界。從此便被監禁,只是監守我們的是自己的靈魂,強迫自己待在該繼續的生活裏,因為結束,因為開始,因為愛情,也因為責任,更因為現實……

其實,感情也沒有那麼偉大,總是被時間摧毀一段又一段的思念,抹去一片又一片的記憶。你都得不到那被時間沖淡的感情最終放在哪里,似乎明顯得看到了卻總也拾不起來。而生活中總有新的感情取代了心中的空虛,它來得那麼巧,當你看到眼角滴下的眼淚時,嘴角便揚起了微笑。然後我們便釋然了,周而復始地進入下一次生活,沒有終點是因為從來就不存在終點。

我總是僥倖地過著每一天,享受著有你在身邊的幸福。人活著到底為了什麼?如果是為了自己開心,那麼我很慶倖,選擇和你在一起。

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Published by Lonely umbrella - dans 最後的貴族
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14 août 2012 2 14 /08 /août /2012 06:00

我總是很傻地問你,“你有多愛我”,你說你對我的感情如果可以用你所擁有的任何東西交換,你也願意。你還說如果你再年輕幾年,你會勇敢地追求這份幸福。我想生活也許就因為有那麼點遺憾,才變得有期待。人的一生需要插曲,才能擁有完整的生命樂章。

我們還是勇敢地嘗試了,生活在一些人中,接受著他們似羡慕似質疑的目光,但我們偶然也只沉浸在兩個人的世界裏,再在彼此的眼裏看到另一個世界,純淨而沒有紛擾。我想短暫地逃離,哪怕只是一個夜晚。當人們沉睡的時候,我可以感覺到現實是可以被暫時遺忘的,生活為我們鋪成一條路,通向幸福。

那些代表時間的數字,在我心裏反復地出現。過去一秒,代表我愛你的時間就少了一秒。很多事情總是不那麼如人所願,但我不強求,每一個選擇的背後總是有喜又有悲。所以我麻木地在時間裏等待,等待命運的宣判,判我何時離開你的世界。從此便被監禁,只是監守我們的是自己的靈魂,強迫自己待在該繼續的生活裏,因為結束,因為開始,因為愛情,也因為責任,更因為現實……

其實,感情也沒有那麼偉大,總是被時間摧毀一段又一段的思念,抹去一片又一片的記憶。你都得不到那被時間沖淡的感情最終放在哪里,似乎明顯得看到了卻總也拾不起來。而生活中總有新的感情取代了心中的空虛,它來得那麼巧,當你看到眼角滴下的眼淚時,嘴角便揚起了微笑。然後我們便釋然了,周而復始地進入下一次生活,沒有終點是因為從來就不存在終點。

我總是僥倖地過著每一天,享受著有你在身邊的幸福。人活著到底為了什麼?如果是為了自己開心,那麼我很慶倖,選擇和你在一起。

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Published by Lonely umbrella - dans 最後的貴族
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9 août 2012 4 09 /08 /août /2012 06:41

很久沒有提筆寫過日誌了,總覺得自己骨子裏欠缺點什麼。寫之前,思潮翻滾,真正動筆卻如此捉襟見肘。物質的貧乏可以用一個麵包讓你暫時擺饑餓而心滿意足,精神上的空虛卻很難找到合適的東西來填滿。都說處女座的人愛浪漫,追求完美,我卻睜著現實的眼睛目睹自己辛酸的人生。我倍感計畫跟不上變化,像一棵小草憂傷而寂寞地佇立在路旁,任行人踐踏,死去活來。我以為我在堅持自己,慢慢發現自己越來越邊緣化。更多的時候在懷疑那些所謂的精神家園,可能開不出嬌豔的花朵。也許,我就是自己最後的貴族。

人至中年,交往的圈子也越來越大。可是每一次所謂的Party幾乎都在談論相同的話題:錢。每到這樣的時候,我總想回避,因為談到錢便無緣。錢有萬般魔力,讓人們津津樂道。錢只是生活的需要,並不是最重要的東西。如果眼裏只有錢,就失去了此生走一遭的樂趣。小瀋陽說,人最可悲的是人死了錢在銀行沒有用完。其實每一個奮鬥者最初的夢想不是為錢,而是為了媽媽的微笑。後來交際圈子擴大,人與人有了攀比,還有無窮盡的欲望,人們就開始以追逐錢為終極目標。當然,在金錢面前,最能考驗人情冷暖。駕照拿了很久,苦於房奴壓力只好將買車的計畫一推再推。每天的必修課就是在汽車之家網站流覽自己心儀的車型,聊以慰藉不能滿足的心。7月28日,跟朋友到大眾4S店看車,一進門就看到了自己朝思暮想的車子,興奮伴隨激動,以至於銷售顧問趕忙攔住我。很想給定金,一想到10多萬從何而出,閃爍其詞,打消了買車的念頭。中午在家悶悶不樂。我把自己的心情流露在微博上,一時跟帖者甚眾。

酷暑難當,懨懨欲睡。一個電話讓我倍感清涼:“還差多少?我幫你想辦法。”一個認識了16年的朋友,卻很少見面,她的聲音細柔而甜美,此時我感覺到幸福氤氳而至。不聯繫不等於已經忘記,她時時在關注著我,哪怕是在我人生重要選擇的時候也會給我預設各種方案。第二天,手機短信上寥寥數語讓我感動:錢打過來了,你查收一下。其實,她不借錢給我,哪怕就一句爽快的敷衍我的話,我也心生感激。要知道,她也很困難,在最短的時間裏給我寄錢。就在前不久,我也試著給我的一個朋友提及借錢買車的事情,他不但沒有借錢給我,反而挖苦我,甚至懷疑我償還的能力。沒有借錢給我,我不怪他,但不能這樣對待一個交往近30年的朋友。強烈的對比,我明白了什麼才算真正的朋友。等車的日子漫長而苦悶,卻因了她的率真顯得格外甜美而幸福。珍惜擁有,也是一種堅持。

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Published by Lonely umbrella - dans 最後的貴族
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1 août 2012 3 01 /08 /août /2012 05:40

很多年沒有淋雨了,記得小時候為了救院子裏冰雹中哭泣的燒水壺,頭被核桃大的冰雹砸痛時依然笑的很開心。想想這麼多年過去了,現在的我只要下一丁點的雨就會撐起傘,不知是自己把自己保護的更好了還是缺乏了承受打擊的能力。 突然發現自己變了很多,很多時候自己都不知道自己內心真實的想法,浮燥與浮華早已將我侵蝕,這一切源於這麼多年對自己的放任,就這樣任由浮躁浮華將自己一點點的侵蝕,對自己的劣跡視而不見,也讓自己無數次的範下相同的錯誤,也曾反省過、悔悟過但總是反省不改過,這就是我。一直以來不敢正視自己,這個世界上想理由藉口總是很多,由其是給自己找藉口找理由更是有萬萬種,在自己範錯時我總會給自己從N多理由中找出最適合的那一個,有時居然還沾沾自喜,這就是我。 人若是一棵樹的話,那我的身上已經生出來了無數個彎曲的枝條,也正是這無數的彎曲的枝條吸取了長高長直的營養,而這彎曲的枝條吸收了營養後又長出了許多彎曲的小枝條, 我這棵樹就這樣盤枝錯?節的生長著,自己聽不到自己的心跳?,更不知道自己的心臟到底長在了哪里,那個原本想成為參天大樹的小樹早已面目全非了。 城市的喧囂讓我窒息,好想遠離這喧囂這浮華,從這個城市消失一段時間,到一個沒有人認識我的小山村,那裏有清澈的河水,有茂密的森林,有蒼翠的高山,有藍天白雲,這裏沒有太多的人,只有幾戶人家,我就住在其中一家,關掉手機,也不與外界有任何聯繫,就這樣沒有人打擾,一個人靜靜的呆一段時間,讓自己的身心都靜下來,這樣的想法在我腦海浮現了很多次,可終究在需要上班、去一個陌生的地方不安全等等無數的理由打消 。

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Published by Lonely umbrella - dans 失之交臂
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25 juillet 2012 3 25 /07 /juillet /2012 06:21

週末,閒居家中無事,邀友人上山尋趣,見一逮鳥人於叢林中安置的網,網中有兩隻剛落網的小鳥,扑棱著雙翅急欲掙脫網的束縛,由於它不像人一樣,除了腳以外,還有兩隻可以活動的手。所以無論它怎樣掙扎,卻也難逃羅網,骨碌一雙黑豆似的眼珠,顯一鳥臉的無助。我與友人準備乘逮鳥人不在,幫其回歸自然。但近觀之,此鳥著實漂亮,紅色的翅羽,金黃色的腹部。友人不捨放之,捉其歸,以籠餵養,觀其上躥下跳,其樂無比。就這樣,我們想觀鳥時也就少了以前爬坡上坎、顛簸勞頓的辛苦。於是友人每日精心侍之,加食送水,不厭其煩,其精心絕不壓於待兒子的程度website promotion

一天,我問友人:“你快樂嗎?”他知道我指的是什麼。他不過意地笑著點頭。我也知道,他是因為無法可依而判處了小鳥的囚禁;同時,也是怕我責備他將快樂建立在“別鳥”的痛苦之上。

“你自責嗎?”他默然為小鳥加食添水,清洗鳥籠。我知道,他是想以無微不至的照料,來試圖尋找內心的平衡。

“想放飛它嗎?”他一臉的不情願。我知道,他是在近一個月的餵養過程中,與小鳥已經建立了比較深厚的感情。

“如果你是它,你恨他嗎?”他一哆嗦,水從壺中灑出,濺了一地。他轉頭猶疑地看了我一眼。

"放飛它吧!還他自由。”我從他的眼中看出了決定:他抬起手,徐徐拉開了那扇通向自由的小門。小鳥好像半響方才醒悟過來,伸頭縮頸,飛出鳥籠,像兩片秋天的黃葉,翩翩然落在友人家門前的小樹叢裡,在枝頭上嘰嘰喳喳,上躥下跳,一副尋尋覓覓的樣子。我還以為它與友人也產生了感情而不忍離別,試著走到小樹叢邊頓足嚇唬,卻也不見它振翅高飛,而是從樹枝上跳到地上的草叢裡,東張西望,根本沒有要飛走的念頭。友人悄悄蹲下身來,以平常逗鳥的哨聲引它,它居然順從地跳到了它的手裡,我真不願意相信自己的眼睛,當時傻在那兒——無語wine course

這是偶然?還是人與自然和諧相處的一個有力見證?

假如是偶然,我們還可以再一次放飛;如果是人與自然的見證,那麼鳥還能是鳥嗎?

我的朋友再一次經歷離別的洗禮,雙手高舉,將它輕輕地拋向高空,可它還是又一次落入小樹叢,好像它的雙翅已不具備飛翔的功能,在樹枝上東張西望,人走近它,一點也不驚慌。唉,真是“人來鳥不驚”啊!

居然有鳥如此不嚮往藍天?難怪有猛虎如犬一樣任人蹂躪了。細想,人又何嘗不是如此,如果在概念上限制了你,在思想上將你禁固在一個狹小的範疇,而生活中又總是處於人生的低谷,試想,你又能有多大的人生抱負?即使有一雙強健有力的翅冀,你照樣無法飛向藍天Asian college of knowledge management

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Published by Lonely umbrella - dans 有力見證
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16 juillet 2012 1 16 /07 /juillet /2012 10:28

光陰荏苒,歲月如梭,時光在飛逝,我感覺彷彿一晃工夫已經把半部人生草草寫完了。平時稍有空閒的時候,一旦打開記憶的柵欄,就有一件讓我一直難以忘懷的往事浮現在我的眼前。記得那還是我上高中頭一年時候的事了。那一年在我的記憶中是我家的生活最困難的年份之一,家裡的口糧曾一連好幾個月不夠吃,生活非常困難。那個年代正是國家剛剛走完計劃經濟的時代,剛剛推動改革的浪潮,人們的生活普遍還很困難,家家戶戶缺吃少穿。尤其是我們那裡幾乎每年都是口糧不夠吃,普遍都是一年莊稼多半年口糧。每年不到春種的時候一般都就缺面少米了,接下來的日子大多數人靠一缸酸菜半窖洋芋推天度日填肚子,那幾年滿山遍野的鐵蘿蔔、苦渠、薺薺菜等野菜被人們剜的精光精光的。當然,我家的日子就更不好過了。我家是我們隊裡生活最困難的家庭之一,幾乎每年都要靠隊裡給我家分點國家供應來的回銷糧、救濟糧打發半年的日子DSE補習

我上高中的那所中學坐落在二十里以外的另一個鎮子上。由於到那裡上學路程太遠需要住校,所以每個禮拜才回一趟家,每個禮拜返回學校的時候都要背上一個禮拜的米麵油鹽。其實就沒有米、沒有油,只是準備幾碗包穀面、二十來個洋芋、一罐酸菜和一點粗鹽就對了。家裡栽的蔥如果長到能吃的時候就挖上一些,走的時候背上十幾根。那時候我拿東西都是有數字、有計劃的,多了不拿、也不能拿。酸菜是熗過的,不需要拿油的,我每天的生活都是每頓飯兩碗酸菜拌湯一根蔥。就這樣的生活還是家裡強擠給我的,我一個人的口糧幾乎是全家的一半。我有個關係特別好的同學,他隔上一段時間給我拿一股機器壓好的麵條過來,讓我改善改善生活,有時還給我拿一瓶清油。他家的家境比較好,家裡承包了隊裡的一台磨面機和一台榨油機,有一個小作坊,所以他家的生活很寬裕,不愁吃不愁穿的。他經常給我這、給我那的,我們的友情關係一直保持著,至今依然往來不綴。

我記得那年大概是剛過了春耕的季節吧,家裡又沒糧沒面了。我至今還清晰地記得那個禮拜天在家,還是按照平常的老習慣,早上起來吃上一點東西就脫了衣服讓我媽去洗。由於沒有換洗的衣服,我依舊鑽在被窩裡看書等我媽洗的衣服曬乾,衣服啥時候曬乾我啥時候出被窩。碰巧那天老天不高興板著臉,沒有太陽洗的衣服急忙晾不干,於是我就爬在炕上等。

到下午了,大概是過了兩點吧,我家的廚房還沒有冒煙,我看見我媽已經是第三次出去回來了,廚房裡依然聽不到動靜,我知道是我媽出去借面沒借到。當我看見我媽第三次空手回來的時候我忍不住開口了,我怕我媽聽不見,我大聲對我媽喊:“媽!學校裡我的包包裡還有一些面呢,估計這個禮拜夠了,你把衣服拿來我穿上去學校吧,遲了就要摸黑呢!”從家裡到學校大約二十多里路程,步行一般要兩個多小時呢,如果路上等這個等那個這樣一磨蹭就得三個小時。所以,如果下午三點能動身,估計到傍晚六點左右才能到學校。三四月的天氣到六點就已經點上燈了,我給我媽說我得趕緊走。我媽說讓我再稍微等等,她說還有一個饃饃沒有烙熟呢,等饃饃熟了把家裡的一把掛麵下了讓我吃,讓我吃了再走。

那天,我終於等到我媽把最後一個饃饃烙熟了,我終於等到我媽把家裡僅有的一把掛麵下熟了。剛好弟弟也從外面玩回來了,於是我就和弟弟把那把下熟的掛麵分開吃了。起初我媽的意思讓弟弟別吃,等我走了以後晚上給他另做。其實我早知道家裡沒面了,我吃飽走了之後,晚上弟弟肯定要餓肚子了。就那兩個不太厚、不太大的饃饃也是翻了面袋子才烙的,我媽反復出去借面的主要原因是不想翻家裡的面袋子。因為家裡往後的日子還得靠那點所剩無幾的面往前推呢。

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Published by Lonely umbrella - dans 放低自己
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10 juillet 2012 2 10 /07 /juillet /2012 11:46

每當夜幕降臨的時候,我們小區內都會出現一對散步的老年人。他們非常平凡,而我為什麼會關注他們呢?因為這對夫妻,妻子身體不太好,全身一直在抖動。每次,丈夫都小心翼翼地攙扶著他,不去理會周圍各種異樣的目光。這種夜幕中的攙扶,已經很多年了。十多年前,我剛結婚,晚上,和愛人出來散步的時候,就看到了他們。準確地說:那時,我們是年輕人,他們是中年人。當時的感悟只是:他們的感情太好了,希望我們的愛情也能永遠保鮮星辰生髪

時光是流動的。十多年,在婚姻這條長河中,我們努力地游動著。要掌握那滑翔的平衡:不能過快,不能過慢,既要看看其他遊友的速度,又要防止家庭中出現新的遊客。多少次,真想孤獨前遊,逃之夭夭;多少次,多想沉入海底,退出旅程;多少次,好想痛快哭泣,將淚哭幹。每天,都要問問自己:我在做什麼?而每天的回答是不同的。但是,自己選擇的卻是:堅持著,堅持著,不能放棄。然而,心情依舊是茫然的。

那一天傍晚,我帶著孩子出來散步,老公在外面忙著應酬。孩子已經十歲了,能夠和我交交心,說說話。我並不寂寞。恰巧,我們又看到了那對老人。心中頓生莫名的感受:在歲月的長河中,他們儼然成變成了白髮盤頭的老人,我也變成了泰然篤定的中年人。此刻,這對老夫妻,丈夫正貼在耳邊,給妻子講著一些家常話,雙手卻緊緊地掌握著妻子的方向,似乎大海中的航行船長一般,而動作呆滯的妻子卻努力地走出“最高水平”的步伐。每一步慢慢地挪動著,猶如計算機規定的程序一般,只是那速度,緩緩地、緩緩地,好似時間將要停滯一般星辰護發
夜幕中的攙扶,在平坦的路面上,幽幽的路燈下,在匆忙的人群中,見證了這對夫妻恩愛的白頭偕老的歷程。

攙扶,究竟什麼叫“攙扶”?我查了查詞典:攙扶,本意是用手扶著別人的胳膊,以免別人滑到。它的引申意義是:相互幫助,相互支持。我關注了一個出現兩次的詞:別人。這位丈夫用手扶著妻子的胳膊,以免妻子滑到。而在全部過程中,他傾注了多少無私的愛。我捫心自問:當我們與伴侶交往中,我們更多的是想到攙扶他、幫助他呢?還是無端地埋怨和指責他呢?如果婚姻剛剛磨合,自我的意識還是很濃厚的,“攙扶”做的自然很少了。只有隨著時間長河的流淌,我們與另一半??融合到了一起,才會自然而然地攙扶、互助。有人曾經說過:時間是檢驗真情的最好的工具防止脫髮

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Published by Lonely umbrella - dans 飽滿的愛
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6 juillet 2012 5 06 /07 /juillet /2012 09:51

聽說冬天裡你曾經來過,嚴寒的氣候,裹著雪花一步步而近,我住在書房的沙發里,兀自地翻看錢鍾書的圍城,在別人的世界苦樂哀喜。沒有發覺你的影子,落地窗的布簾被外面暖暖的陽光穿越,照在我的腿子上,我甚而頭都沒抬,就能感知你從日光下走過。

院中的柏楊落盡了綠色,姿意猙獰地伸長手臂,在空中做著奈何的身影,寒流在它們的旁邊蠻橫而過,帶來呼呼的響聲,我以為吱吱的聲響是枯枝呻吟的斷裂聲,卻不知是你踏進來的腳步。

一下子我的冬天便跟著而來了,我有些驅寒地放下書本,搓著雙手,那裡面的主人翁叫方鴻漸,一個留洋歸來的文人,我想我應該在上輩子做過他那樣的事,教書,寫字,授人於德,筆耕不綴,終是此生不得為之了。 。 。 。 。 。

我有些淒然地看著你,那副高翹的神情讓我想起我從前在某個地方看到的傲氣,許是我曾經也是擁有的,我卻拋棄了自尊,卑微地放低自己。

陽光隱去時,我聽到一種鳥的叫聲,轉過頭去,透過簾隙尋遍院落,悲悲涼涼的喜鵲站在凍實的土地上,泣泣哀鳴,風在霸道地翻看它的羽毛,露出那些白色的肌膚,讓我想起所謂的愛情只是一種願景,有些難過。

我還想留下你,卻不知從何說起,你說你來的匆匆,去時也會匆匆,就像了四季輪迴,你屬於如春的暖季,而我呢,一直就住在自我世界,有寒有涼,自知溫暖。桌上的花盆裡有枯萎的心情,無心經營,我總是在午夜醒來才想起它,或是要灑點水,或給點陽光,卻是惡夢連連地與你在一起。

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Published by Lonely umbrella - dans 放低自己
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29 juin 2012 5 29 /06 /juin /2012 05:12

當今時代,科技發達,文明進步,色彩紛呈,日新月異。這個光怪陸離的花花世界,更激活了人們五花八門的慾望,如火如茶的雄心。於是乎,天地之間,熱鬧非凡,熙熙攘攘,來來往往,似乎人們都浮躁得如同箭在弦上,似乎每個人都在追求美好,掘取幸福。但是,飛揚的腳步,匆忙的節奏,總是與精彩擦肩而過,與渴望失之交臂。

 

讓我們先走進靜的初級階段-安靜。大約在入學之時吧,老師為我們啟蒙,“同學們,請安靜。”這句話大概誰都不會陌生。安靜的環境,才能傳道授業解惑,流通知識,滋養心靈。讀書,寫作業,也需要安靜。安靜,我們才能面對自己的心靈,讓大腦碧空如洗,智慧的清泉汩汩而出。在物質文明月的現代戰場,人們的血液沸騰了,眼睛瞪大了,積極地參與著生活,怕被世界遺忘,怕與時尚脫節,努力,努力,向前,向前。到頭來,才驀然發現,內心的空虛,像一個黑洞,吸付了大量的精神,希望,甚至葬送了青春。拼命追求得到手的結果,就像是口渴者喝鹽水,越喝越渴,欲罷不能。只是在午夜夢迴之際,才明白,該安靜下來,等一等我們的靈魂了。

 

然後,就是肅靜了。在一些莊嚴,盛大小的場合,必須顯得隆重。中國古代,官員升堂問案,兩旁衙役手執“肅靜”,“廻避”的牌子,一方面顯示律法的威嚴,另一方面也是主要方面則是為了在這樣的肅靜環境裡明辨試非曲直,揚善懲惡。靜的第三個靜界是幽靜。就像是幽會,在一個秘密的角落裡,萌芽了多情美麗的花朵。這種靜是黑色的,彷彿天鵝絨質感的夜空,襯托星光的燦爛語言。這裡的黑,有著鬱金香的味道而迷人,在幽靜中,我們更容易看到事物的本質,事實的真相,以及自己的內心。它讓我們以戀愛的態度面對生命,從而學會感恩,珍惜現在擁有的一切。

 

幽靜猶如空谷幽蘭,渾身散發著淡雅高貴的氣質,低調而從容。似乎把生命還給大自然,把自己置身低處,好比大海,因為把自己放在最低處,才擁有了博大的胸襟和頭上更加廣闊的天空。靜的第四時種境界,是鬧中取靜。古來就有,大隱隱於市的說法。毛澤東在湖南第一師範讀書的時候,就經常到車水馬龍的街道邊上讀書,用以鍛煉自己的專注之心。而現代社會,光怪陸離,雲詭波譎,能夠做到在喧鬧中葆有一顆寧靜之心,那是相當難能可貴的狀態,它能夠產生智慧,思想,以及一種恆定穩固的信念。

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22 juin 2012 5 22 /06 /juin /2012 08:49

已經好多天沒刮過鬍子,更沒洗過頭髮,今天在出發的途中有位女同事問我,一直很乾淨的人,怎麼頭髮那麼臟?我一笑而過,回到單位的房間,突然間感覺心裡很難過,找不出原由的難過,為什麼現在的我可以不在乎自己的形象就散漫在這個熙攘的世界?這是從哪一年開始的事情,是誰給我這份慵懶的心,曾經那個有規律、愛乾淨,受大家愛戴的新兵班長到哪裡去了?怎麼會這樣?怎麼會?

 

靜一靜……其實我懂得,懂得是那一年內心深處的那份愛,溮関熷姠讓我丟了自己,丟了我的世界,自此以後我徹底變了我的模樣,變了我的人生,多少次的隱痛我只是藏在深處,有時候是在一個人的午夜,有時候則是在傍晚黃昏的車上,心,莫名的揪痛,似乎茫茫天地唯獨我一人在獨行,這種痛從我眉頭緊鎖的那天起就已經深深的烙印在我身上,想忘卻,卻揮之不去……因為愛,我用瘦弱的肩膀想挑起一個世界,我努力走在自己的路上,很窄的一條路,讓我耗盡半生所有,我無怨,只因為心中有愛。

 

此刻,在這樣的心境,我點燃一根煙,獨坐在我的房間,靜靜的,靜靜地體味這份痛心。走出去,臉上的微笑仍告訴別人,這個人依然活得燦爛。假象!年少時的朦朧早已找不到印象,經常告慰自己,男人,就應該堅強,但在自己的夜裡,在某一特定的時刻卻怎麼也堅強不起來,想哭的那一霎那,我找不到傾訴的對象,曾經問過自己,男人,到底可以堅強多久?雖然早沒了可落的淚,但心,卻總在一瞬間濕透,即便這樣,我也無怨,只因為心中有愛。那個我深愛的人,請記住!雖然痛,是我願意的痛,雖然難,也是我選擇的難,請給我一份心,讓我背負起我們的所有,祈禱我們此生的幸福!

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