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14 mai 2014 3 14 /05 /mai /2014 09:13

初秋時節,綿雨紛飛。又到一年的教師節,這個節日是我們尊師重教的節日,也是我們與老師交流感情的節日。此時此刻,我想起了我初中的數學老師,趙友炳老師。通過多方打聽,找到了,老師的電話號碼後,我決定去看看我在初中學習中給與我知識教育我成長的數學老師,趙友炳老師。給他通了電話,電話的那端,聽說我要去看他,趙老師非常激動,一下子就听出我的聲音來了旅遊網。 “您是劉元兵嘛,我聽出來了。我住在小鎮上,一切都好,那麼遠的路,您工作忙,就不要來了。有這個電話,我就高興了”。老師還是那樣客氣,還是在為學生著想。我的眼眶濕潤了。



驅車50公里,來到金堂邊緣的竹篙鎮,往日破爛擁擠的場鎮已經變了摸樣,街道寬闊整潔,汽車自行車擺放有序。趕集的行人,行色匆匆,精神飽滿。十多年沒有見趙老師了,趙老師已是滿頭白髮,穿著樸素,笑容滿面。由於堵車,趙老師在風雨中已經等我兩小時了健康減肥,真是感動啊。趙老師高興得像個小孩,逢人便說,我的學生來看我了。



通過幾彎幾道拐後來到老師的家,老師的家更是簡陋,房子是區教辦80年代修的套房,客廳很小,採光不好,通陽台,沒有廚房,只有在陽台上做飯。家具都是80年代的緊致精華,最好的家電估計就是那台32吋的電視機了。儘管條件很差,但是老師夫婦還是非常滿足,非常幸福。



趙老師是我的初中的數學老師,69年畢業於四川師範大學,他放棄了縣城的優越生活,分配在金堂縣竹篙區九龍公社教書,他教書的水平非常高,我很喜歡聽他的課,特別是數學的高難度題,更是獨具一格,無與能比。他還是給全市教師授課的老師。我喜歡數學,遇到難題,我就去找他,他毫不拒絕,不管是休息還是在課堂,都是認認真真,耐心解答。我受益匪淺,在初中考中專的考試中我的數學考了93分,是全縣最高的。



趙老師任勞任怨,紮根山村,培育出來一代又一代的畢業生,裡面有我們的學長,中科院的院士,還有許多對國家非常有貢獻的傑出人才。他也有許多調離山村學校的機會,但是他都放棄了,他說農村娃,只有讀書這一條路,我要幫助他們實現夢想。於是他在那裡一干就是40年,直到退休。



  趙老師為人正直,作風正派。他的許多同學都從政,成為了大官,有個商人找到他,託他找他的同學辦事,辦成了給他萬元酬謝,他拒絕了,他說不要走歪門邪道,按政策來reenex 效果。儘管沒有給商人辦事,但是商人,後來都非常尊敬他。

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14 mars 2014 5 14 /03 /mars /2014 03:58

記得才相愛的時候,不是人人都有手機,可是你天天在我下班的路上接我截住我,大樹旁、土崗邊、野地裡,恩愛無邊、甜言蜜語,一輩子不離不棄、不厭不煩……到有了手機,電話、短信滿天飛,幾乎天天都能將手機打爆。你說天下只有我才是你的女人,你的老婆不中用,我聽了感到自豪和驕傲,愛你愛到骨頭里,一天不見你,就失魂落魄,想你想得受不了。Touch Monitor

    你可知道,當打通你的電話而接電話的是那個女人的時候,我是什麼感受嗎?當時我的腦袋就炸開了,儼然一記悶雷,轟響在我的頭頂和心間,頓時,心就空了,人也不知所措,通體冰涼,繼而,心如刀絞,嘴唇都咬出血來……

    接下來,就一下子撂倒在了床上,班也不上了,飯也不吃了,整個人都覺得死去了一樣,還上什麼班呀,吃什麼飯呀!幾天時間,老公說我至少就瘦了十斤。可是你的那個新人,一直給我來電話,在電話裡損我、貶賤我、嘲笑我、罵我……我無力還嘴,其實就算是有力氣還嘴,可我能說些什麼呢?我已經不會說什麼了。二十年愛你,換來的就是你不理我,而叫你的新人罵我嘲笑我……apartment for rent

    二十年的恩恩愛愛甜甜蜜蜜,怎麼說不理就不理人了呢?我想不通,也不甘心,不相信你會如此絕情,到爬起床來的時候,我還是試探著按動了你的手機號。我是想跟你說,你可以拋棄我,但是要給我放下你的時間,放下這二十年的如膠如漆的恩恩愛愛與甜蜜。因為我愛你,我希望你找到最好的。哪知,你居然將我給打入了黑名單裡去了。

    我叫天天不應,叫地地不靈。我曾三次走到了咱倆曾經恩愛過的水庫邊,想一頭紮下去,了卻此生,每每都是女兒的天真爛漫的笑容在腦海裡一閃念,在澳大利亞的首都堪培拉與媽媽談笑人間,總算活了過來。

    都說癡情女子負心漢。這句話就應驗在了我的人生里。我要去找你,我要當面跟你說說我的痛苦不堪。於是就坐車兩千里地,去了你所在的工作地點山西。otterbox commuter

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13 janvier 2014 1 13 /01 /janvier /2014 09:53

我喜歡散文,喜愛文字,閒暇之餘,“漫步其中”,著實是一種心靈的洗滌,精神的愉悅.reenex 效果 喜歡散文,喜歡它的“形散而魂不散”,充滿著靈性、自由、美妙而生動。喜愛文字,喜歡它能深入地走進心裡而產生與心靈的共鳴。於是,時常便把生活中的酸甜苦辣,喜怒哀樂傾訴與筆端,在文字的領域裡,字“壟”行間釋放自己的情感,表達著自己的內心世界。雖然深知自己的文學功底甚是薄弱,知識水準也淺之又淺,雖然不能以此當做一種職業,但我依然喜歡,心底對此總有一種難舍的情,揮之不去的愛,似乎只有在文字中能找到一種心靈的相通和共鳴。

 

記得上小學的時候,就喜歡看作文書。對於物資匱乏的六七十年代,看書對於每個孩子來說是一件奢侈的願望。而我唯一能看到作文書的方式,便是從做教師工作的父親那裡獲得,並且也是極其有限的,一本一氣呵成的看完,沒來得及體會每篇作文的心得感受,看完了就趕緊送回。即便如此,對於當時來說也是很幸運,很知足快樂的事。

 

或許因為在這樣的方便條件影響下,每次老師留的作文我都能第一個完成,同時也是班級同學作文當中優秀的一個。因此,每次老師留作文是我最高興的一件事,也是我最喜歡做的一項作業,而每次當我寫完作文手捧著交給老師的時候,也是我最為難過的時候,因為自己努力用心寫的作文時常看不到老師的批改和任何的評語,為此還曾向老爸有過抱怨。即便如此,每次留有作文的作業,我都用心的寫完第一個交給老師,而更多的同學因為沒有完成受到批評。每次考試的作文成績我都是優秀的,說心裡話,那時在同學當中,作文曾是我的驕傲。

 

喜歡上散文,是步入初中以後。最初接觸到散文,是在語文課本上,朱自清的散文父親的《背影》和《荷塘月色》,樸實的語言,豐富的內心情感,身臨其境而美妙的境界,文字中隱藏的內涵深深的吸引了我。時常如饑似渴的尋找著這方面的書籍。家境並不富裕的我,每次走到報刊亭前,都會不知不覺的停滯不前,手捧著我喜歡的《詩刊》《散文》愛不釋手,翻著翻著卻又不得不遺憾的輕輕的放了回去。買一本詩刊一元五角,卻要積攢了很長時間的零花錢,捧在手裡的那種感覺無以言表。也就是從那時起,散文成了我的摯愛,我的夢想。

 

初中畢業,結束了我的學業,也結束了我的一切知識來源和途徑。而此時認識了我人生第一位,也是我認識的唯一一位元作家協會我敬佩的韓老師,給予了我的幫助和認可,並且鼓勵我堅持自己的愛好,著實曾經給我很大的信心和勇氣。然而,這個夢想,這個與現實大相徑庭的夢想,在不久的時日終究破滅了。但任歲月變遷,時光流逝,我依然感謝與之相識的恩澤一場,自此與老師也便成了我今生的永別!皮膚管家

 

人永遠無法脫離現實,因為現實是準則,你只有面對。而後便是結婚,有了自己的家庭和孩子,忙碌于生活的繁瑣,心底的夢想也變得遙遠的無法觸及。

 

二十年,二十年我未曾提筆。當電腦走進家家戶戶,當坐在電腦前打開散文網的刹那,當那一段段精美的文字映入我眼簾的瞬間,也撥動了我的心弦,觸動了我多年不曾觸及心底的那個夢想,如魚得水般暢遊在文字之中,陶醉在那個美妙的世界。二十年後的日子,當我再次提筆之時,百感交集,不禁鼻尖酸澀,卻無從說起,不知如何用文字語言來表達那是一種怎樣的一番感觸。

 

“書到用時方恨少”,每每看到散文網可以會員註冊,我深知自己的文化功底,文學底蘊更是無從提及,我便望而卻步,一直徘徊在散文網的大門之外。唯有閒暇之時,漫步於散文網之中,品讀著美文帶給我的感受,如心靈的“雞湯”帶給我諸多的感觸與內心深處,便隨意的在空間寫寫隻言片語,無所謂佈局謀篇,不遣詞造句,簡單記錄落落心情,也算是閒暇時的一種精神食糧吧!

 

上網幾年,每有閒暇,散文網著實成了我休息的港灣,偶爾便有一種躍躍欲試的感覺,想註冊會員能夠參與其中,希望能在此吸取各位老師的文字精華,學習更多關於寫作的知識來提高自己,完善自己文字以及文學上的稚嫩。真的很有幸,當我成為散文網會員之一的時候,可以說,是散文網給了我一個學習的機會,一個交流的平臺,那一刻我無比的興奮。

 

利用閒暇之余,漫步於文字之中,訴說著平常的日子,豐富著內心的世界,融匯著真實的情感,透析著人生的哲理,沉澱著歲月的磨礪,釋放著所有的心情,充實著平淡的生活,如一縷陽光,體會著散文帶給我的感動,如一道彩虹,將生活染飾的更加美好。看時光如水,聽歲月如歌,品生活五味,感百態人生。是文字產生了與心的共鳴,一篇精美的散文,帶我走進一個美妙的世界,心靈的世外桃源。

 

雖然這二十年未曾寫過任何東西,雖然對我而言,這二十年是一段學習知識的空白,人生是得與失的一個過程,失去一個夢想,收穫的是一份平靜與淡然。我的散文,我的夢,雖然這個夢想今生無法實現,但它依然是我心底的最愛!一份不可缺少的精神食糧體重控制

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3 janvier 2014 5 03 /01 /janvier /2014 08:03

八月,依依而去,九月,如約而來,時光的腳步,向來這般,清淺又匆匆。想起那個柔軟而溫和的字眼,叫“荏苒”。減肥中醫診所亦念起一個有些低回卻關乎內心的詞語,叫“蹉跎”。時光面前,我們真的是很低微。有點不知所措。

 

 

這個八月,我有太多的感慨與體悟,一併交付流去的光陰吧,或許有幾許沉澱與銘記,或許一切都隨了風。

 

 

九月的扉頁,鮮潤得晶瑩,嶄新得剔透。而我端坐一隅,卻在纏綿於八月那寸闌珊之際,那點細碎。。。

 

 

29日,為期近一個月的高三補課,終於落幕了。孩子們上完下午的兩節課,可以回家休整一下了,31號晚返回,將是開始真正的新學期的拼搏了。

 

 

29日傍晚,註定是熱鬧而喧囂的。應一些朋友的強烈要求,我們要為兒子舉行升學宴,與大家一起分享孩子金榜題名的喜悅。而大他是忙碌的,他在開回,要很晚些返回的。我就只好奉命先遣,前去招呼迎接。還好,有朋友的幫忙,一切順利。席宴氣氛熱烈而歡愉。孩子的三叔一家三口從另一個城市匆匆趕來,又匆匆返回。這是一份無以言表的親情。他們辛苦了,但他們是幸福和快樂的,這點,我懂得。

 

 

30號,是我難得的一日安閒時光。近一段時間,真的有一種很疲憊的感覺。從北方趕回來,奔波的勞頓沒來得及一絲休整就匆匆上班了,幾日下來,真是夠考驗人了。難得的一日安閒,是有些奢侈的享受呢。上午以靜養為主,中午和兒子去社區會所喝午茶,安坐,靜品,很陶醉,這份溫馨與靜好的午後時光,不育科醫生也很珍惜這份有他陪伴的祥和與安泰。然後我們搭社區的班車去商場方向。他要去專櫃給他的“蘋果”加保護和裝飾,我去商場淘淘,好久沒去了。

 

 

我們都是有收穫的,他完成了他的在意,我收穫了兩款鞋子,一條裙。他的同學兵也趕來和我們匯合,這是小子最好的朋友,明天他就要去上學了。我們肯德基裡小坐,然後我去超市買了點菜,準備約兵到我家裡吃飯,為他送行,後因他家有聚被召回,我和兒子坐社區的班車回家。簡單的晚飯,有涼拌五香牛肉,蒜蓉通菜,很香的礦泉大米煮的米飯。我和兒子還小酌了一點紅酒。剩下的時光,唯有安寧與從容。

 

 

31號,新學期正式上班的日子。9點到校開全校大會,時間自然是漫長得有些地老天荒。索性,遇見一些久違的親切。空隙裡,淺聊,淡歡。我要離開她們,因工作上這份臨時的變動,是有些留戀的,這一份錯開,還不知道什麼時候遇到。只能順其自然了。

 

 

中午回家,一個人,安靜片刻。大他在忙自己的事,應該也是忙得不亦樂乎,小他出門了。看看電視,小睡。弟來電話,跟我述說家裡的情況。我離開,他趕回家,為的是孝敬和分擔。他說父親的情況,很詳細,點點滴滴,旨在告訴我父親的情況是還好的,為的是我不那麼牽腸掛肚。他說,父親的這絲好轉,應該是我和父親的那份“約定”奏效了。那個約定,每每想起,我心底溫暖又酸楚。真的希望老父能守候好我們的約定啊!

 

 

晚六點,要去學校的,學生返校回來,要巡視的。還好,情況井然。然後是接連兩場的會。有些輾轉,但還能安然面對,忍耐是最柔軟的力量。離開時,已經夜裡10點半了。心裡有些牽掛,小子的資訊告訴我他沒有趕上返回的班車,正往輕軌站趕呢,不知道他能否趕上那裡的末班車。到家,電話聯繫他,已經上車,心才安落。有些生氣小子的時間沒盤算得體,但也只能接納他的自我修復,孩子的成熟與妥帖,是需要時間和磨礪的,容他慢慢成長吧。睡下,但沒有順暢入睡,聽得小子回來的聲息,我的心才真正平穩。我的睡意才緩緩彌漫。

 

 

今天,九月的扉頁,天氣是淡淡的陰鬱,有一絲久違的清爽,牛欄牌回收安謐融化了綿長的燥熱,心也好輕輕舒展片刻。我依舊在慢慢梳理著自己的心緒與手邊的瑣屑。忙碌開始了,但我要有序而安然。

 

 

還是那麼一如既往地,熱愛,渴望,希冀,企盼,每一寸光陰都柔和而靜美,安素而簡寧。就這樣吧。

 

 

流年似水,我們都在呢。問好。

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18 décembre 2013 3 18 /12 /décembre /2013 07:58

遠離城的嘈雜,遠離市的喧囂,一頭扎進山的懷抱,浸潤在綠的海,沐浴著花的香,如新nuskin產品盡情享受著屬於自己的那份寧靜和悠閒。

 

躺在軟軟的草地上,口裡銜著草莖,望天上雲卷雲舒,看花間蜂飛蝶舞,聽溪水淙淙低語,清新的空氣,涼爽的山風,悅耳的鶯囀,莫不叫人心曠神怡,寵辱偕忘。

 

慢慢地覺得自己的雙臂羽化了,輕輕一拍,身體竟飛了起來。只見群山像熟睡的嬰兒安臥在腳下,翡翠般的林海逶迤向遠方,那一盆蔚藍的水是山溪匯成的湖泊吧,水中定有魚兒在遊,因為水面有白鷺在飛。

 

讓自己飛得低一些會看到什麼?一對熱戀中的畫眉並坐在紅豆杉的枝椏上,他們時而互梳羽衣,時而交頸私語。是哥哥說了句熱烈的情話吧,妹妹低垂腦袋,微閉雙眸,一副嬌羞的模樣;nu skin hong kong是哥哥講了個解頤的笑話吧,妹妹樂得前仰後合,全不顧皺了裙裾,掉了鬟釵,天真而可愛。

 

有點累了,停在酴醾花枝上歇歇腳。凝神諦聽,聽到了蝶兒揮動翅膀的聲音,聽到了蜂兒輕吻花蕊的聲音,聽到了花兒競相綻放的聲音,聽到了風兒愛撫綠葉的聲音,聽到了蟲兒在草間起舞的聲音,聽到了鳥兒在花叢對歌兒的聲音,聽到了飛瀑在崖壁彈奏的聲音,聽到了清泉在石隙吟唱的聲音,聽到了斑駁的光影輕輕晃動的聲音,聽到了雲朵駕著小舟在藍天上劃行的聲音……

 

山居的日子,是最愜意的日子,但也是最容易犯迷糊的日子:賞花的時候,會覺得自己變成了一瓣素花;觀魚的時候,會覺得自己變成了一條游魚;聽風的時候,如新集團會覺得自己變成了一縷清風……

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6 décembre 2013 5 06 /12 /décembre /2013 03:30

 

自盤古開天闢地以來,雖為原野,卻也以群分部落,追其緣由皆因人之私欲,而其女子地位卻也淪為下等,甚至同等於牲口畜生,任人買賣,何其無辜。

 

眾人皆知商紂昏庸無道建摘星閣晝夜狂歡,樹酒池肉林奢侈糜爛,設炮烙蠆盆殘害忠良義士,而這一切的過錯眾人卻全歸結于蘇妲己一人之身,未免有失公允。再則春秋時期,越國為麻痹吳國讓其相信己已無反抗之力,故派遣有沉魚之色的西施前往魅惑夫差,可憐一代嬌娥忍辱負重背負萬千駡名,直至越國成功滅吳卻也只是一筆帶過其功績。周幽王烽火戲諸侯,只為博美人一笑,即使其行為荒誕,但其過錯又怎能全部推與褒姒。唐有玄宗勵精圖治開創開元盛世,後卻因沉迷美色而有芙蓉帳中度春宵陛下從此不早朝之說。玉環深陷情網卻不知古來帝王皆無情,最後落得馬嵬坡賜予白綾一根,含恨而終。而這一件件一樁樁之中君王無一不是說其昏庸荒誕寵倖女子導致國破。古語有言女子無才便是德,出嫁從夫,天字出頭為夫字,試問天要下雨,豈是爾等弱女子所能阻止。

 

古人愚昧頑固不化只會將其過錯推卸與她人,卻不肯承認自身有何錯誤。況且女子不如男的想法更是根深蒂固,更有古言不孝有三,無後為大,及其突出了女子只是用來完成傳宗接代的使命。好在千百年來不乏有巾幗不讓鬚眉之輩,證明女子未必不如男。

 

西元前54年,她才華橫溢本為秀女卻因不肯賄賂畫師淪為婢女,原以為最終老死深宮,哪知恰逢匈奴再次請求和親,即便知道匈奴乃苦寒之地,哇涼之所但依舊毅然決定請求出塞和親。即便到匈奴後,賜封甯胡闕氏(闕氏,音焉支,意思是“王后”),但個中苦楚焉能用三言兩語所能訴清。即使如此佳人也並未心灰意冷憤世厭俗,反將中土文化傳播下去,同時常勸說單于與漢修好,儘量避免戰事,對文化的流傳有著深遠的影響史雲遜有效

 

若言昭君的出塞是對封建社會的無可奈何,那麼為何不勇於突破此等束縛呢?

 

唐貞觀十一年,武氏以美貌應詔入宮,始為才女,賜號武媚。原以榮寵不衰,哪知好景不長,649年間,太宗殞,被迫入感業寺廟削髮為尼。時值後宮王氏與蕭氏明爭暗鬥,雖借力于王氏重返宮廷立為宸妃,但深知狡兔死,走狗烹之理,為保全自身同時謀取更大利益,不惜親手屠女,最終得償所願封之為後。武氏自封為後位,開始參與政事與高宗並稱“二聖”,並於690年廢睿宗自立為則天皇帝,改國號為周,改元天授,史稱武周。武則天雖然迫害王皇后,蕭妃,殺害親子大封武氏諸王,重用酷吏,嚴刑峻法,冤獄叢生,但其稱帝后,大開科舉,破格用人,獎勵農商,發展經濟,知人善任,容人納諫,其在位時期社會穩定,經濟發展,為後來的“開元盛世”打下了深厚的基礎史雲遜有效

 

誰言女子不如男,昭君出的塞外,媚娘上的朝堂,自有孝烈將軍衝鋒戰場。

 

唧唧複唧唧,木蘭當戶織。不聞機杼聲,惟聞女歎息。因不忍老父幼弟服役,故願為市鞍馬,從此替爺征。萬里赴戎機,關山度若飛。朔氣傳金柝,寒光照鐵衣。將軍百戰死,壯士十年歸。

 

在這硝煙彌漫驚險萬分的地方,於大多男子而言都為艱苦之事,何況木蘭既要隱藏身份,在這忐忑不安中連同夥伴一起抵禦著外族的侵略,何其辛苦。所幸木蘭最終幸不辱命,於數十年後得勝歸來,當權者雖知曉其身份,卻因戰功卓越,不怒反喜赦免其欺君之罪,同時授予官職。雖遭木蘭婉拒,但也讓其衣錦返鄉。木蘭于家代父從軍是孝,于國穩定邊關是忠,于戰士同進退為義。如此忠孝義全的女子,那點不如男呢?

 

自古紅顏多薄命,可歎世人可看清 礦物質

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19 novembre 2013 2 19 /11 /novembre /2013 04:57


向曾經說聲謝謝,畢竟那些一起走過的日子收穫了很多,悄然離去,註定的悲劇,每個人都會笑著回頭看看,畢竟,曾經換不來今後。那些年,陽光依舊燦爛,歡笑依舊存在,生活很美好。
蟲鳴鳥叫的那個午後,綠蔭路上的陽光稀疏的下落,牛欄牌奶粉照在一個獨自踱步的男孩子的身上,開始遇見一個沒有開始的開始,等待一個沒有結束的結果的那個人。

假期看的那本《薔薇的第七夜》,想著自己在這個高中下會有什麼樣的奇跡。纏綿午後,或許是罪應該做夢的時候,這個夢逐漸變得冗長,變得現實,雖然是夢,可是卻並不是那樣完美。

這個夢開始在高二那年的晚上,從晚自習的結束,掉進了一個從不會再重演的舞臺,你我,都是那個檯子上的主演,再聚光燈的聚攏下,上演著一幕屬於我們的真實。

或許是嬉笑的無知,或許是永遠陪伴的眷戀,漸漸的想獨自真實的擁有,卻不知道,牛欄牌回收或許沒有被打破的快樂才是最舒服狀態。曖昧,笑的昏天暗地。

漸漸的習慣了晚上一起走路的日子,從昏暗的路燈下,從路的開始走到路的末端,或許,只是路的一部分,沒有走完。從初秋走過冽冬,從冽冬走向初春。

包裡揣著牛奶味的阿爾卑斯,手機裡放著那首光亮的第一次,照相館中預留著那兩個人的位置,眷笑,輕拍,徘徊,彳亍,習慣。上課連著下課,下課連著自己和昨日的回憶,淡淡的,遠遠的,淩晨五點半,夜裡十二點。晚上最愛做,最解恨的就是橫穿我們那個寶貴的塑膠跑道,在保安人員的手電筒下,飛快的跑過,還不忘說,哈哈~過癮。

記得那年的雪下的好大,一個星期的時間我們都在雪的世界裡,牛欄牌問題奶粉在鋪滿雪的操場上,用雪球贏得歡笑。你的一襲黑裝,輕盈的雪花飛舞,配著你的舞步,在昏暗的路燈下,秀出那出永不謝幕的舞蹈.

環山路,綠蔭道,回家的那條街。

路總是那兩個方向,越走越遠,一個向東一個向西。開始寫有你的東西,開始過懷念的日子。

高考的完美謝幕,我們都離開了山東,跑到一個陌生的地方,跑到一個不再有任何東西能引起那些回憶的地方,開始過一個沒有彼此的日子,習慣一個人的生活。

向曾經說聲謝謝,畢竟那些一起走過的日子收穫了很多,悄然離去,註定的悲劇,每個人都會笑著回頭看看,畢竟,曾經換不來今後。那些年,陽光依舊燦爛,歡笑依舊存在,生活很美好。

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Published by Lonely umbrella - dans 牛欄牌奶粉
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7 octobre 2013 1 07 /10 /octobre /2013 05:53

 

畢業多年,每次回家總要不厭其煩的翻翻舊書箱。從小學到大學,每年父母都要找一個紙箱,將我當年讀完的書封裝起來,碼放在家裡走動最少的一個角落。不知不覺,已高高摞起十五箱子。這些書大多是教材,數學、語文、電子、機械、熱力學……,水滸、三國等中外小說被挑揀出來,鎖在一個鐵箱內,防止老鼠啃齧,牛栏奶粉最新事件2013以便他們孫子輩的繼續閱讀。

 

為了節省空間,書箱被被高高的摞起,幾乎頂住房梁。想要翻看舊書,就要用上大小的椅子、板凳,椅子上摞一個大板凳,板凳上再摞一個小板凳,耍雜技般的登上爬下,搬下書箱。這種“行徑”被老媽視為不良,一旦發現,定要皺起眉頭嚴厲斥責。然而,舊書箱裡蘊藏的“財寶”吸引力更大,成功搬下書箱的那一刻,即便被老媽瞪眼怒斥,心中還是竊喜。

 

每一個書箱像是一個年輪,書中的筆記從稚嫩走向成熟。我便常常用此時的成熟去審視彼時的成熟,卻發現各種各樣的稚嫩,這種對成長超越時空般的檢閱所帶來的快感,牛栏奶粉召回令我迫不及待的在院子裡尋一塊乾淨平整的地方,將他們一本本的擺出來細細品味。

 

陽光透過樹葉,斑駁的落在地上,山村的蟬是會唱歌的生靈,他們隱藏在粗糙的樹皮上推出抑揚頓挫、高低起伏的聲浪,而我早已聽不見他們悠揚的歌聲,深深地沉浸在對往日的回憶之中。

 

隨心所欲的翻至某頁,突然心中一驚,那種帶著期盼的奇妙的感覺滋溜一下鑽了出來,一張疊的方方正正的白紙正夾在書縫之中。趕緊打開來看,卻是某堂政治課的筆記。我想,一定有一張讓我更感興趣的紙,或者當初某位女同學偷偷夾在書裡面,而我恰好沒發現也大有可能。就這樣一本本的翻看,抖摟出來當年辦身份證時略帶稚嫩面龐的小二寸照片,不知何時與某位同學的合影,以及一大堆課堂作業、筆記。

 

我想起了小時候放學沿路搜羅廢燈泡的情景,垃圾堆永遠是最重點的區域,當發現他們孤零零的軀體,便趕緊跑過去撿起來,做好一個自認為瀟灑的投擲姿勢,曾璧山中學向著遠處的石堆用盡全力拋過去,然後砰地一聲碎響。但這一次的響聲總是平凡,於是全神貫注的搜尋下一個,就這樣一路走一路找,永遠不知道沉浸在傍晚多麼幸福的金色陽光中。

 

夏日午後的一兩點鐘,山村白天最安詳的時刻,忙了一上午的人們安逸的眠在悠揚的蟬鳴中,山風掠過高高的楊樹,遠遠傳來母雞咯咯的叫聲,而我正坐在院子裡樹蔭下,查找著舊書箱裡那本最神秘的書,和書裡最神秘的一頁。

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23 juillet 2013 2 23 /07 /juillet /2013 04:42

  三伏天,暑氣蒸人。晚上9點多,突遇停電,屋裡熱的沒法呆,只好到路口空地上納涼、等待。平時難得在一起聊天說話的街坊鄰居也正好嘮嘮嗑,侃侃大山。不知怎麼就談到某某會說話某某不會說話的話題上了,這時,牛欄牌健談的張大爺,半躺在竹躺椅上,搖著折扇,給大家講了一個故事,聽了感覺挺有趣的,就記下來了。
明朝開國皇帝朱元璋,出身貧寒,少年時放牛,給有錢人家打工,甚至一度為了果腹還出家為僧。但是朱元璋胸有大志,風雲際會,經過艱苦卓絕的鬥爭,推翻了元朝,掃平了各路梟雄,終於成就了一代霸主。朱元璋做了皇帝之後,有一天,他兒時的一位窮夥伴來京求見。朱元璋很想見見舊時的老朋友,但是又擔心他在金鑾殿上講出什麼不中聽的話來,猶豫再三,總不能讓別人說自己富貴了不念舊情吧,還是讓傳了進來。
那人一進大殿,就大禮叩拜,高呼萬歲,說道:“我主萬歲!當年微臣隨駕掃蕩蘆州府,打破罐州城。湯元帥在逃,拿住了豆將軍,紅孩子當兵,多虧了菜護衛。”
朱元璋聽他說的含蓄動聽,十分高興。牛欄牌回收回想起當年大家飢寒交迫時有福同享、有難同當的情形,心情很激動,立即重重封賞了這個老朋友。
消息傳出,另一個當年一起放牛的伙伴也找來了。見到朱元璋,生怕皇帝忘了自己,指手畫腳地在金殿上說開了:“我主萬歲!你不記得嗎?那時候咱倆都給人家放牛,有一次我們在蘆葦蕩裡,把偷來的豆子放在瓦罐裡煮著吃,還沒等煮熟,大家就搶著吃,把罐子都打破了,撒下一地的豆子,湯都潑在泥地裡。你只顧從地上抓豆子吃,結果把紅草根卡在喉嚨裡,還是我出的主意,叫你吞下一把青菜,才把那紅草根帶進肚子裡。”
當著文武百官的面,“真命天子”朱元璋又氣又惱,哭笑不得,喝令左右:“哪裡來的瘋子,來人,快把他轟出去!”
聽了張大爺講完這故事,大夥都哈哈大笑。
俗話說:會說話的說得人笑,不會說話​​的說得人跳。此言不虛。一樣的內容,不同的人用不同的方式說出來,結果大相徑庭,這樣的事生活中並不鮮見。懂得講話分寸的人,牛欄牌問題奶粉能把一句原本並不中聽的話,說​​的令人覺得舒服,這並不是虛偽,而是一種修養。
其實,給別人留足了面子,也是給自己留好了余地呀。

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19 avril 2013 5 19 /04 /avril /2013 09:55

記得第一次看怦然心動是在兩年前。那時為朱莉和布萊斯的懵懂的愛情而感動,感動朱莉的堅持不懈,和布萊斯的不解風情。對於他們我有羨慕,有嫉妒,還有一些自己都不太明白的期待在裡面。
兩年之間,我從大三到大四,再到工作,從一個無憂無慮的學生,變為了一個在父母眼裡很滿意的教師,就這樣,出了一個校門,又進入了另一個。看似簡單,其實仔細想想也已經在不知不覺間做了很多選擇:放棄了考研,放棄了所謂的初戀,放棄了生我養我的小城市,選擇了畢業工作,選擇了在這個陌生的城市開始新的一切。然而,生活總是令人哭笑不得,一切似乎又回到了原點,放棄了一些煩惱,反倒徒增許多新恨。
雖然工作也有壓力,但是漸漸地我已經適應了這個忙碌地,說有意思,卻又感覺沒什麼前途的工作。適應了辦公室的人情世故。可是那些內心的暗湧的思想仍令我一次次受傷。
今天又再次看了怦然心動,感觸卻很多。這半年來,糊里糊塗地我也開始了相親,呵呵,曾經這是令我多不恥的行為啊,生活,生活,讓我漸漸地和這裡已經融為一體。一次無疾而終的相親,曾讓我感覺到,愛情原來並不是那麼簡單的。總以為真正的愛情是不用有什麼心機,可以相互說出自己內心的真實感受,呵呵,別人說我幼稚,我還笑他世故,但是當我在無疾而終地那段感情之後,我發現我的人生觀,世界觀原來是錯誤的,我花了整整一個月的時間讓自己平靜,看問題我學會了不再看表面,雖然偶爾我還是會“童言無忌”,也學會了思考如何處理人與人的關係。
總覺得每個人都很簡單,只要真心對他,總有一天,他會真心對你。雖然此刻的我還堅持這樣的觀點,但是懷疑之心已經漸漸地將我的心佈滿,面對一次一次地傷害,我學會了掩飾自己,淚,呵呵,是多麼的愚蠢,用自己的眼淚去懲罰自己的內心,值當嗎?呵呵,我盡量讓自己生活得更快樂,不許自己再為任何人,任何事而傷心,做到無欲無求,也許這才是人生的最高境界吧。
暫且就這麼以為吧!

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