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17 août 2016 3 17 /08 /août /2016 10:43

青春有時也是一首無奈的詩,因為我們懵懂,我們不曾長大,不曾真正的讓青春的沃土上開出美麗的花。

青春是我們最好的年華,我們都期待最美的年華遇見最美的Ta,可是生活總讓人在青春就要逝去的時候感覺到,原來我們的青春就要過去了。

曾經懵懂的我們突然變得理智,變得成熟,變得現實,變得……仿佛瞬間的我們就穿越了幾個世紀,重新審視了一下當年的自己。然後對著身邊的影子傾訴:原來,青春的詩篇被我們的揮霍變成了空白。

也許有的人不同,他們可以早早的定位自己,找到屬於自己的方向,並且為之努力。也許他們會比我們早一點找到生活的真諦。可是我們卻還在告誡自己,我們正青春,我們要趁著青春好好玩幾年。

大學的宿舍是我們墮落的地方,我們迷茫的時候會選擇回寢室,我們肆意的打遊戲的日子也是在寢室,我們無所謂的蹺課,把學習扔到一邊的時候,我們還是在寢室。宅男的日子就是這麼的空虛,寂寞和冷。雖然外面四十多度的高溫,我們的心仿佛已經落了厚厚的一層灰,我們甚至還會覺得自己正青春這件事很奇怪。

我們總想著如何能讓大學不虛度,可是我們卻沒想過如何讓現在的自己就開始努力。我們總想著如何讓那電視中美麗的生活出現在自己的將來,我們卻遲遲不肯相信,我們現在並沒有做的像成功的人當年那麼好。我們仿佛總以為將來的生活就是順其自然的,我們的美好,幸福就是某一天就會降臨的。

不錯,這就是我們的青春,我們無奈的充滿幻想的青春。我們無法想像多年後我們如何來面對當時的自己,我們回憶著自己的青春,卻仿佛沒有什麼最值得留戀的,甚至有一天我們都忘記自己走過十八歲,走過懵懂的流年。

也許我們又是值得原諒的,因為我們沒有生活的壓力,沒有生活的逼迫,更沒有生活給予我們的恩賜,我們覺得自己還年輕,還有時間,我們認為現在的行為是理所當然,因為別人貌似都是這樣的。

別人有別人的路,自己有自己的人生。當別人突然有一天變得成熟,變得穩重,我們會不會立刻也讓自己進入狀態。我們的浮躁讓我們無法認清現實,我們的揮霍更我們無所謂,我們的肆意妄為讓我們再也看不清多年前的自己。我們正青春,而我們終要面對我們終將逝去的青春。

我們擁有活力,我們擁有激情,我們可以每天都兩點睡覺,然後按時起床,我們的生活中充滿活力,我們卻把這激情用在了無用的地方。

試想,多年後,我們是否還能聚在一起然後通宵玩遊戲?多年後,我們是否還有時間去考慮誰家的八卦?我們都在為自己而活,可是仿佛我們的生活都會盜用別人的影子,而且還是最舒適的方面。我們渴望快樂,我們卻不懂得創造快樂,我們懂得生活的不易, 我們卻不敢真正的去面對。

我們正青春,我們卻不曾真正的在做青春的事,所以多年後,我們依然是普通人。

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4 décembre 2015 5 04 /12 /décembre /2015 08:56

空城落,墨染霜;爲了那一輪新月將昙花镌刻在塵土的美麗,我自從西廂長廊輕快踱步。漫步在蒙蒙煙雨後的庭院,輕煙袅袅氤氲著花香;我自懷著一葉心事在這星光月輝下輕輕搖曳著流蘇。涼盈的夜風撩起衣角的香荷,靜站亭前的我;撐著一把油傘靜候,看著身前蒙蒙細雨緩慢墜落。依稀記得年少的初遇,南山的潇湘林你爲了他溫柔的撐著傘;可他卻不曾停下腳步回頭望去。我默默的收起撐過頭頂的紙傘,任那雨水不停的落在我的臉頰;淚融著雨滴在腳下開成了花。那時的我,緊緊的壓制著思念的千軍萬馬;渲染著空怅的情話,泛起的漣漪帶著柔情帶著憐惜;陪著心底的落寞,低吟輕唱。

我依舊還是無法遺忘過去,常常在子夜獨倚欄柵;點一盞你最愛的蘭花香,沏兩壺清茶悄入喉;畫三疊幽篁拾殘夢。一直都那麽喜歡把你安放在時光的角落甯心守望,任憑偶爾波動的思念掀起牽挂;我自願傾覆流光韶華,只願你初心不變;安好如初。

窗前的紙簡被夜風輕輕拂動,停留在那一晚我爲你作畫的頁前。那一次的斷橋相遇,那一次牽手的觸動;那一場秋眸深情的媚笑,終是吻在時光的斷層;溫暖了我那些年薄涼的心扉。那時的我才明白,原來喜歡一個人不用說太多感性的話語;也不用去爲對方犧牲很多的東西,而是那一場無言的交流;便會懂得對方所有的心事,你我的回笑間;便注定了地老天荒。

當所有的繁華空落成殇,我沾著思念的筆尖停下了悲傷;冬季的南廂前堆滿了一地的憂傷,所有的海誓山盟終是敵不動命運的牽扯;時光的盡頭夜夜皆殘月。我傾盡了三世的繁華,卻還是走不出思念的情畫;那一次次決絕的轉身,那一路路偷偷的回望;念念不忘潸然淚下。與你的相遇裏,我仿佛做著一個不曾醒來的夢;情開在三月的嫣然裏,夢醒在一簾幽夢間;苦笑多年後的我,依舊醉在月下不肯休。

我是暗然凋零,具有典型天秤座男生的特點。懷抱著一個很大的夢想,喜歡閱讀,聽歌,寫作;企鵝。短文學id:“暗然凋零”,喜歡我的朋友可以關注我的新浪微博“暗然凋零”。 我會經常更新美文的。

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17 mars 2015 2 17 /03 /mars /2015 04:45

  這個微笑,這個執著的吻,簡直是要融化掉自己。那一瞬間,世界上似乎只有我們兩人,我第一次知道原來自己可以在乎一個人呢。生怕她開始討厭自己。

  抱著她。清風,吹過我發燙的臉頰,bridal academy 日校她的發香還是像以前一樣穿過我整個身體,只不過這一次,更加的濃烈,更加的充滿了回味。

  幸福的收拾起那樣從未有過的開心,我越來越肯定,自己到底想要什麽。她要我好好的珍惜,我除了哭泣沒有更好的辦法了。老天...我確實做不到她心中最好的一個.誰來幫幫我?這一刻,天空被她繪成了灰色。

  結束了,老天的這個玩笑,畫上句號了吧!讓我來到這個世界,護膚智芯只想告訴我,她恨我,非常恨!什麽都消失了,整個世界,都隨著她離開而消失了。

  不要走,我在卑微的求你,不要走,你聽見嗎?

  人生本來就是這艱難,哭泣並不是一件好事,等我們習慣的時候,或許才能適應吧!

  夕陽映照下的晚霞顯得格外妖豔,也更是諷刺著現在的我有多麽無助。

  我想狠狠地吻她,將心中的淡淡憂傷傳給她,我是多麽的愛她。她卻閃躲了,只是冷冷的抱住著我,眼睛濕潤起來。

  她的背影消失在夕陽的余晖下的時候,有一滴涼涼的液體流在我的臉上。我自己心中知道我應該好好珍惜。

  終于還是朝著和她方向相反的方向奔跑起來了脫痣,我們的命運,只有這樣,愈行愈遠嗎?

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9 février 2015 1 09 /02 /février /2015 08:27

  城市的超市裏已經掛滿了小紅燈籠,櫥窗上貼上了各式花樣的剪紙,這些都是年的符號,傳遞著新春即將到來的消息。這使我油然想起了童年時在故鄉過年的情景。那時候我們對過年都充滿了期盼,不單是學校放假,不必在老師的監管下念書寫字,更重要的是可以穿新衣服,買鞭炮,和夥伴們咨意玩耍Nespresso Pixie Clips 咖啡機

  臘月二十三是小年,也是魯灣逢集的日子。集市上人山人海,熱鬧沸騰。我緊跟著父母,看到賣竈糖的嚷著買竈糖,看到賣鞭炮的嚷著買鞭炮,看到賣橘子的就嚷著買橘子。父母都壹壹應允,還會給我買壹套新衣服。他們平時省吃儉用,不肯買蔬菜,不肯買豬肉,不肯買水果,到過年的時候卻顯得很大方。趕集回家的時候,他們肩扛手提著大包小包的年貨。

  我們壹群孩子從小賣鋪裏買來摔炮裝在口袋裏,在村巷裏跑著玩,隨手將摔炮摔在地面上,劈啪壹聲銳響,嚇得雞飛狗跳。我們跑累了,就在街上挖幾個小圓坑,玩彈玻璃球的遊戲。至今我已經忘記了這種遊戲的規則,但是記得自己輸了就將玻璃球送給贏了這場遊戲的小夥伴。長大了之後,我發現成人的世界有很多充滿玄機的遊戲,比兒童的這種遊戲更要殘酷,壹旦我們在遊戲中失敗,輸掉的不會是玻璃球這麽微不足道的東西結餘轉戶,可能是數年數月的心血,甚至是壹生的自由與幸福。

  除夕那天天黑之前,父親會用鐵鍁在院子裏撒下壹層新挖的沙土。至今我也琢磨不透其中的奧妙,很可能是除舊迎新的寓意。吃過了餃子,母親總是燒開壹鍋熱水,壹家人都要洗腳。母親說除夕洗腳能夠洗掉壹年的災病邪祟,來年壹定會消災免禍,添福添壽的。洗過腳母親會向我的口袋裏塞錢。她說不管成人或孩子,在辭舊迎新的時候都應該口袋裏有錢。人不能窮到年頭歲尾。第二天我們孩子們要早早起床,並且要自覺醒來,家長不能喊醒。天蒙蒙亮的時候村裏的鞭炮聲如同雷震,我驚醒之後壹骨碌從被窩裏爬起來,揉揉眼挑起壹掛鞭炮,用火柴點燃,隨後壹陣劈裏啪啦的響聲,煙霧騰起,在院子裏彌漫。我吃過飯就去找小夥伴們玩,口袋裏母親給的錢到小賣鋪全部換成了玻璃球、泡泡糖和鞭炮。

  長大之後,過年變得乏味,似乎只是酒桌上的應酬和敷衍的施舍多媒體製作課程。我總是想起童年時過年的場景。那時候過年似乎是壹種生命與生活的儀式。

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11 septembre 2014 4 11 /09 /septembre /2014 05:06

學問學問,先學後問。語文語文,通常文字和語言是很協調的壹種關系,自己在語言上能完全理解,寫出的文字也可讓旁觀者理解。

能讓自己完全進入意境的文字,不壹定能讓讀者也身臨其境,妳付出的必然是讀者的十幾倍。在文學的道路上,獨斷獨行的人屢屢皆是,總自認自己是對的別人是模仿。三句話不離心情,美麗華評價自己的心情確確實實寫出來了,可寓意何在?

好的壹篇故事,壹個細節或許能反映出主人公的性格,很多很多東西不用強行去描寫出來,畢竟讀者都是有思考細胞的,嚼爛的東西不壹定是讀者要看的。

不要抱怨妳學了多久卻壹事無成,對於文學或許妳有點小看它了,文學本來就是壹種能刺進妳血液中的藥物,壹旦妳發覺愛上它了,妳會因為它帶給妳的靈感而忘記身邊的煩惱。當壹篇妳用心寫出的文字發表時,妳會發覺妳呼吸的氣流都有些輕盈,得到人們贊賞後,妳會感覺妳的生活過的很陽光很充實。

在生人的道路上,每個人都在努力進步,無論是大進步還是小進步美麗華評價

而生活中並不是妳想的那洋,被評論寫的很差的作者也有。因為視線的界限,他們並不壹定會覺得錯在哪裏,我再此想呼籲各位作者,無論妳是否是大神,是否是菜鳥,做為文學愛好者,單單靠讀者的鼓勵並不是唯壹前進的目標。試著去了解和妳不屬於壹個類型的寫手吧,無論是從讀者的角度出發,還是從專業的角度出發,文學的進步是妳我最大的欣慰。

繁華過後,時間究竟帶走了什麼,又留下了什麼。回過頭周圍的小夥伴還在,夕陽漸漸落幕,無論我們是否到了終點,或者周圍的小夥伴都已到了不惑之年,可我們對文學的渴望不曾減少,低頭嘆息間,訴不盡,少時不學空歡喜,苦了白發回晚已!

不管時光奪走了我們什麼,reenex好唔好重要的是我們到底收獲了什麼。每壹天的碼字累嗎?

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15 août 2014 5 15 /08 /août /2014 08:39

小時候,聽奶奶講,傳說中人祖伏羲和女媧是孿生兄妹,那時候大地遇難,萬物毀滅,只有山石。為了繁衍人類,兄妹倆想出壹個辦法,每人各造壹扇石磨,從山頂同時往下推,如果石磨滾到山腳分開,則老天爺不允許二人結合,人類再也不能生息繁衍;如果石磨滾到山下,二者相合,則兄妹成婚正是天意。兩人各自用心造了壹扇石磨,先把石磨運到山頂,選了壹個晴和的天氣,然後閉上眼睛,同時將石磨推了下去,或許是天意,或許是兄妹的誠意打動了天帝,石磨滾到山下,兩扇石磨天衣無縫,兄妹二人高興地擁抱在了壹起泰國自由行

傳說畢竟是傳說,但至少說明了壹個深刻的道理,壹男壹女從成為夫妻到建立家庭確實需要壹個“磨合”的過程。稍加分析,從中我們也不難看出“磨合”最原始欲望,是為了生存;最大的動力,也就是推。過去,在我們那壹帶,推磨是壹件必不可少的事,而且是壹件司空見慣的事,家家戶戶幾乎用不了十天半月,都要推壹次磨,才能維持壹家人基本生活。那時的鄉村確實窮,盡管直接吃大自然生產的現成的東西很多,但作為北方人,幾千年流傳下來的吃面食的習慣很難改變。於是推磨磨面便是生活中壹件非常重的事。

壹轉眼, 四十年已經過去了,可回想起當年推磨時的 情景,我至今還歷歷在目,記憶猶新。

大約是上世紀七十年代初,那時還是生產隊的時候,每天天明幹天黑,也未能填飽肚皮。磨面屬於壹家壹戶的事,白天只顧搞“大兵團”作戰(當時幹農活大呼隆講形式),推磨只有放到夜裏。或許是白天幹了壹天活太累,或許是收工太晚,吃過飯也沒有太多的時間,只是先去搶了磨。這裏需要說明壹點,因為大家都要磨面,又沒辦法事先排隊,所以誰家要磨面,壹般前壹天晚上先在磨眼裏裝上麩子,意再告訴別人他家要磨面了,其他就往後等等吧。

記得那時我家推磨就是後半夜,雞子才開始叫喚,父親就點起煤油燈,很快起身拿起頭天準備好的糧食,大多為踩碎的紅薯幹和壹些玉米豆類等,給母親和我們幾個大點的孩子打個招呼,便急急忙忙地出發了。磨坊就在村南那排生產隊統壹蓋的瓦接檐屋子的最東頭,兩間屋子直通,對門那間壘盤磨,後山梁下支個鍋,鍋裏放有兩根磨得光滑的細木棍,是用來羅面用的。等我們陸續到齊後,父親還正彎腰撅著屁股在翹起的磨盤下面,也就是磨的基座上面鋪攤用乏的麩子呢,這時小煤油燈照出的影子很黑很黑。

這時攤開的麩子是做引子用的,也就是說推磨剛開始不能推空磨。推空磨壹是容易壞磨,二是磨盤之間沒有壹定的空隙,要磨的糧食也不會自動下去。磨盤終於放下來了。母親把糧食先倒上壹小半,父親準備準備磨桿開始推磨了。磨盤紋理壹般是按順時針鑿制的,所以推磨應按逆時針轉動。由於第壹遍糧食的顆粒相對較大,出面少,推起來較輕松,所以像我這樣的小孩子都願意跟著跑,當然初始還有興趣和體力。等到推第二遍,面漸漸地出的就多了平板電腦上網,磨也變的沈了,推起來就有些吃力了,母親常常趁羅面間隙,替我們壹會兒,第二遍也算堅持下來了。不過,第二遍面最細最勁道也最好吃,母親常常隔開來,專壹讓我們這些孩子們吃。

推磨最艱苦的是第三遍,這壹遍出面最多,母親羅面也最忙,幾乎沒有替我們的機會。我們咬著牙堅持,輪著班休息,休息的也不閑著,給推著的數圈,這樣又來了興致。父親見我們高興,開始講起了故事,什麽懸梁刺股啊,什麽鑿壁借光啊,大多都是現在勵誌壹類的玩藝,我們都愛聽,壹家人其樂融融,壁上的煤油燈也似乎更亮了,很快,最艱難的第三遍也在勝利的氣氛中結束了。

推磨壹般五遍到六遍。由於受情緒的感染,第四遍也很快拿下了。第五遍和第六遍,出面就很少了,母親提出要替我們,但誰也不甘示弱,誰也不願下來休息,母親就在壹邊為我們加油,壹邊幸福的看著我們。記得到最後勝利結束的時候,我們大家壹起唱起了《大刀向鬼日門頭上砍去》,尤其是那個“殺”字,格外有力,推磨達到了最高潮。

推磨結束,還是留下父親清理戰場,我們和母親壹起端著剛磨好熱乎乎的細膩的面粉,高高興興地回家烙油饃去了。這時的天也快亮了,東方吐出了壹抹魚肚白。

老祖先從高山上推下的兩扇石磨養活了人類很多年。推磨成了我幼時的美好記憶,深刻而難忘。磨盤和磨杠早已消失在歷史的煙雲之中,那不停轉動的磨盤呦,那不停數著的壹圈兩圈三圈呦,我似乎激越的跳動在那小小的磨坊中,壹直沒有停下前進的腳步。盡管歷史有時也是轉圈,我們的世界也不會再是那小小的磨坊,握在我們手中的磨杠也在不停的變換,但我堅信,只要我們不停步,邁開步,幸福的生活就會離我們不遠文具

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14 mai 2014 3 14 /05 /mai /2014 09:13

初秋時節,綿雨紛飛。又到一年的教師節,這個節日是我們尊師重教的節日,也是我們與老師交流感情的節日。此時此刻,我想起了我初中的數學老師,趙友炳老師。通過多方打聽,找到了,老師的電話號碼後,我決定去看看我在初中學習中給與我知識教育我成長的數學老師,趙友炳老師。給他通了電話,電話的那端,聽說我要去看他,趙老師非常激動,一下子就听出我的聲音來了旅遊網。 “您是劉元兵嘛,我聽出來了。我住在小鎮上,一切都好,那麼遠的路,您工作忙,就不要來了。有這個電話,我就高興了”。老師還是那樣客氣,還是在為學生著想。我的眼眶濕潤了。



驅車50公里,來到金堂邊緣的竹篙鎮,往日破爛擁擠的場鎮已經變了摸樣,街道寬闊整潔,汽車自行車擺放有序。趕集的行人,行色匆匆,精神飽滿。十多年沒有見趙老師了,趙老師已是滿頭白髮,穿著樸素,笑容滿面。由於堵車,趙老師在風雨中已經等我兩小時了,真是感動啊。趙老師高興得像個小孩,逢人便說,我的學生來看我了。



通過幾彎幾道拐後來到老師的家,老師的家更是簡陋,房子是區教辦80年代修的套房,客廳很小,採光不好,通陽台,沒有廚房,只有在陽台上做飯。家具都是80年代的緊致精華,最好的家電估計就是那台32吋的電視機了。儘管條件很差,但是老師夫婦還是非常滿足,非常幸福。



趙老師是我的初中的數學老師,69年畢業於四川師範大學,他放棄了縣城的優越生活,分配在金堂縣竹篙區九龍公社教書,他教書的水平非常高,我很喜歡聽他的課,特別是數學的高難度題,更是獨具一格,無與能比。他還是給全市教師授課的老師。我喜歡數學,遇到難題,我就去找他,他毫不拒絕,不管是休息還是在課堂,都是認認真真,耐心解答。我受益匪淺,在初中考中專的考試中我的數學考了93分,是全縣最高的通淋巴



趙老師任勞任怨,紮根山村,培育出來一代又一代的畢業生,裡面有我們的學長,中科院的院士,還有許多對國家非常有貢獻的傑出人才。他也有許多調離山村學校的機會,但是他都放棄了,他說農村娃,只有讀書這一條路,我要幫助他們實現夢想。於是他在那裡一干就是40年,直到退休。



  趙老師為人正直,作風正派。他的許多同學都從政,成為了大官,有個商人找到他,託他找他的同學辦事,辦成了給他萬元酬謝,他拒絕了,他說不要走歪門邪道,按政策來特價機票。儘管沒有給商人辦事,但是商人,後來都非常尊敬他。

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14 mars 2014 5 14 /03 /mars /2014 03:58

記得才相愛的時候,不是人人都有手機,可是你天天在我下班的路上接我截住我,大樹旁、土崗邊、野地裡,恩愛無邊、甜言蜜語,一輩子不離不棄、不厭不煩……到有了手機,電話、短信滿天飛,幾乎天天都能將手機打爆。你說天下只有我才是你的女人,你的老婆不中用,我聽了感到自豪和驕傲,愛你愛到骨頭里,一天不見你,就失魂落魄,想你想得受不了。Touch Monitor

    你可知道,當打通你的電話而接電話的是那個女人的時候,我是什麼感受嗎?當時我的腦袋就炸開了,儼然一記悶雷,轟響在我的頭頂和心間,頓時,心就空了,人也不知所措,通體冰涼,繼而,心如刀絞,嘴唇都咬出血來……

    接下來,就一下子撂倒在了床上,班也不上了,飯也不吃了,整個人都覺得死去了一樣,還上什麼班呀,吃什麼飯呀!幾天時間,老公說我至少就瘦了十斤。可是你的那個新人,一直給我來電話,在電話裡損我、貶賤我、嘲笑我、罵我……我無力還嘴,其實就算是有力氣還嘴,可我能說些什麼呢?我已經不會說什麼了。二十年愛你,換來的就是你不理我,而叫你的新人罵我嘲笑我……apartment for rent

    二十年的恩恩愛愛甜甜蜜蜜,怎麼說不理就不理人了呢?我想不通,也不甘心,不相信你會如此絕情,到爬起床來的時候,我還是試探著按動了你的手機號。我是想跟你說,你可以拋棄我,但是要給我放下你的時間,放下這二十年的如膠如漆的恩恩愛愛與甜蜜。因為我愛你,我希望你找到最好的。哪知,你居然將我給打入了黑名單裡去了。

    我叫天天不應,叫地地不靈。我曾三次走到了咱倆曾經恩愛過的水庫邊,想一頭紮下去,了卻此生,每每都是女兒的天真爛漫的笑容在腦海裡一閃念,在澳大利亞的首都堪培拉與媽媽談笑人間,總算活了過來。

    都說癡情女子負心漢。這句話就應驗在了我的人生里。我要去找你,我要當面跟你說說我的痛苦不堪。於是就坐車兩千里地,去了你所在的工作地點山西。otterbox commuter

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13 janvier 2014 1 13 /01 /janvier /2014 09:53

我喜歡散文,喜愛文字,閒暇之餘,“漫步其中”,著實是一種心靈的洗滌,精神的愉悅.低息 貸款

 

喜歡散文,喜歡它的“形散而魂不散”,充滿著靈性、自由、美妙而生動。喜愛文字,喜歡它能深入地走進心裡而產生與心靈的共鳴。於是,時常便把生活中的酸甜苦辣,喜怒哀樂傾訴與筆端,在文字的領域裡,字“壟”行間釋放自己的情感,表達著自己的內心世界。雖然深知自己的文學功底甚是薄弱,知識水準也淺之又淺,雖然不能以此當做一種職業,但我依然喜歡,心底對此總有一種難舍的情,揮之不去的愛,似乎只有在文字中能找到一種心靈的相通和共鳴。

 

記得上小學的時候,就喜歡看作文書。對於物資匱乏的六七十年代,看書對於每個孩子來說是一件奢侈的願望。而我唯一能看到作文書的方式,便是從做教師工作的父親那裡獲得,並且也是極其有限的,一本一氣呵成的看完,沒來得及體會每篇作文的心得感受,看完了就趕緊送回。即便如此,對於當時來說也是很幸運,很知足快樂的事。

 

或許因為在這樣的方便條件影響下,每次老師留的作文我都能第一個完成,同時也是班級同學作文當中優秀的一個。因此,每次老師留作文是我最高興的一件事,也是我最喜歡做的一項作業,而每次當我寫完作文手捧著交給老師的時候,也是我最為難過的時候,因為自己努力用心寫的作文時常看不到老師的批改和任何的評語,為此還曾向老爸有過抱怨。即便如此,每次留有作文的作業,我都用心的寫完第一個交給老師,而更多的同學因為沒有完成受到批評。每次考試的作文成績我都是優秀的,說心裡話,那時在同學當中,作文曾是我的驕傲。

 

喜歡上散文,是步入初中以後。最初接觸到散文,是在語文課本上,朱自清的散文父親的《背影》和《荷塘月色》,樸實的語言,豐富的內心情感,身臨其境而美妙的境界,文字中隱藏的內涵深深的吸引了我。時常如饑似渴的尋找著這方面的書籍。家境並不富裕的我,每次走到報刊亭前,都會不知不覺的停滯不前,手捧著我喜歡的《詩刊》《散文》愛不釋手,翻著翻著卻又不得不遺憾的輕輕的放了回去。買一本詩刊一元五角,卻要積攢了很長時間的零花錢,捧在手裡的那種感覺無以言表。也就是從那時起,散文成了我的摯愛,我的夢想。

 

初中畢業,結束了我的學業,也結束了我的一切知識來源和途徑。而此時認識了我人生第一位,也是我認識的唯一一位元作家協會我敬佩的韓老師,給予了我的幫助和認可,並且鼓勵我堅持自己的愛好,著實曾經給我很大的信心和勇氣。然而,這個夢想,這個與現實大相徑庭的夢想,在不久的時日終究破滅了。但任歲月變遷,時光流逝,我依然感謝與之相識的恩澤一場,自此與老師也便成了我今生的永別!皮膚管家

 

人永遠無法脫離現實,因為現實是準則,你只有面對。而後便是結婚,有了自己的家庭和孩子,忙碌于生活的繁瑣,心底的夢想也變得遙遠的無法觸及。

 

二十年,二十年我未曾提筆。當電腦走進家家戶戶,當坐在電腦前打開散文網的刹那,當那一段段精美的文字映入我眼簾的瞬間,也撥動了我的心弦,觸動了我多年不曾觸及心底的那個夢想,如魚得水般暢遊在文字之中,陶醉在那個美妙的世界。二十年後的日子,當我再次提筆之時,百感交集,不禁鼻尖酸澀,卻無從說起,不知如何用文字語言來表達那是一種怎樣的一番感觸。

 

“書到用時方恨少”,每每看到散文網可以會員註冊,我深知自己的文化功底,文學底蘊更是無從提及,我便望而卻步,一直徘徊在散文網的大門之外。唯有閒暇之時,漫步於散文網之中,品讀著美文帶給我的感受,如心靈的“雞湯”帶給我諸多的感觸與內心深處,便隨意的在空間寫寫隻言片語,無所謂佈局謀篇,不遣詞造句,簡單記錄落落心情,也算是閒暇時的一種精神食糧吧!

 

上網幾年,每有閒暇,散文網著實成了我休息的港灣,偶爾便有一種躍躍欲試的感覺,想註冊會員能夠參與其中,希望能在此吸取各位老師的文字精華,學習更多關於寫作的知識來提高自己,完善自己文字以及文學上的稚嫩。真的很有幸,當我成為散文網會員之一的時候,可以說,是散文網給了我一個學習的機會,一個交流的平臺,那一刻我無比的興奮。

 

利用閒暇之余,漫步於文字之中,訴說著平常的日子,豐富著內心的世界,融匯著真實的情感,透析著人生的哲理,沉澱著歲月的磨礪,釋放著所有的心情,充實著平淡的生活,如一縷陽光,體會著散文帶給我的感動,如一道彩虹,將生活染飾的更加美好。看時光如水,聽歲月如歌,品生活五味,感百態人生。是文字產生了與心的共鳴,一篇精美的散文,帶我走進一個美妙的世界,心靈的世外桃源。

 

雖然這二十年未曾寫過任何東西,雖然對我而言,這二十年是一段學習知識的空白,人生是得與失的一個過程,失去一個夢想,收穫的是一份平靜與淡然。我的散文,我的夢,雖然這個夢想今生無法實現,但它依然是我心底的最愛!一份不可缺少的精神食糧!海膽

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3 janvier 2014 5 03 /01 /janvier /2014 08:03

八月,依依而去,九月,如約而來,時光的腳步,向來這般,清淺又匆匆。想起那個柔軟而溫和的字眼,叫“荏苒”。減肥中醫診所亦念起一個有些低回卻關乎內心的詞語,叫“蹉跎”。時光面前,我們真的是很低微。有點不知所措。

 

 

這個八月,我有太多的感慨與體悟,一併交付流去的光陰吧,或許有幾許沉澱與銘記,或許一切都隨了風。

 

 

九月的扉頁,鮮潤得晶瑩,嶄新得剔透。而我端坐一隅,卻在纏綿於八月那寸闌珊之際,那點細碎。。。

 

 

29日,為期近一個月的高三補課,終於落幕了。孩子們上完下午的兩節課,可以回家休整一下了,31號晚返回,將是開始真正的新學期的拼搏了。

 

 

29日傍晚,註定是熱鬧而喧囂的。應一些朋友的強烈要求,我們要為兒子舉行升學宴,與大家一起分享孩子金榜題名的喜悅。而大他是忙碌的,他在開回,要很晚些返回的。我就只好奉命先遣,前去招呼迎接。還好,有朋友的幫忙,一切順利。席宴氣氛熱烈而歡愉。孩子的三叔一家三口從另一個城市匆匆趕來,又匆匆返回。這是一份無以言表的親情。他們辛苦了,但他們是幸福和快樂的,這點,我懂得。

 

 

30號,是我難得的一日安閒時光。近一段時間,真的有一種很疲憊的感覺。從北方趕回來,奔波的勞頓沒來得及一絲休整就匆匆上班了,幾日下來,真是夠考驗人了。難得的一日安閒,是有些奢侈的享受呢。上午以靜養為主,中午和兒子去社區會所喝午茶,安坐,靜品,很陶醉,這份溫馨與靜好的午後時光,不育科醫生也很珍惜這份有他陪伴的祥和與安泰。然後我們搭社區的班車去商場方向。他要去專櫃給他的“蘋果”加保護和裝飾,我去商場淘淘,好久沒去了。

 

 

我們都是有收穫的,他完成了他的在意,我收穫了兩款鞋子,一條裙。他的同學兵也趕來和我們匯合,這是小子最好的朋友,明天他就要去上學了。我們肯德基裡小坐,然後我去超市買了點菜,準備約兵到我家裡吃飯,為他送行,後因他家有聚被召回,我和兒子坐社區的班車回家。簡單的晚飯,有涼拌五香牛肉,蒜蓉通菜,很香的礦泉大米煮的米飯。我和兒子還小酌了一點紅酒。剩下的時光,唯有安寧與從容。

 

 

31號,新學期正式上班的日子。9點到校開全校大會,時間自然是漫長得有些地老天荒。索性,遇見一些久違的親切。空隙裡,淺聊,淡歡。我要離開她們,因工作上這份臨時的變動,是有些留戀的,這一份錯開,還不知道什麼時候遇到。只能順其自然了。

 

 

中午回家,一個人,安靜片刻。大他在忙自己的事,應該也是忙得不亦樂乎,小他出門了。看看電視,小睡。弟來電話,跟我述說家裡的情況。我離開,他趕回家,為的是孝敬和分擔。他說父親的情況,很詳細,點點滴滴,旨在告訴我父親的情況是還好的,為的是我不那麼牽腸掛肚。他說,父親的這絲好轉,應該是我和父親的那份“約定”奏效了。那個約定,每每想起,我心底溫暖又酸楚。真的希望老父能守候好我們的約定啊!

 

 

晚六點,要去學校的,學生返校回來,要巡視的。還好,情況井然。然後是接連兩場的會。有些輾轉,但還能安然面對,忍耐是最柔軟的力量。離開時,已經夜裡10點半了。心裡有些牽掛,小子的資訊告訴我他沒有趕上返回的班車,正往輕軌站趕呢,不知道他能否趕上那裡的末班車。到家,電話聯繫他,已經上車,心才安落。有些生氣小子的時間沒盤算得體,但也只能接納他的自我修復,孩子的成熟與妥帖,是需要時間和磨礪的,容他慢慢成長吧。睡下,但沒有順暢入睡,聽得小子回來的聲息,我的心才真正平穩。我的睡意才緩緩彌漫。

 

 

今天,九月的扉頁,天氣是淡淡的陰鬱,有一絲久違的清爽,牛欄牌回收安謐融化了綿長的燥熱,心也好輕輕舒展片刻。我依舊在慢慢梳理著自己的心緒與手邊的瑣屑。忙碌開始了,但我要有序而安然。

 

 

還是那麼一如既往地,熱愛,渴望,希冀,企盼,每一寸光陰都柔和而靜美,安素而簡寧。就這樣吧。

 

 

流年似水,我們都在呢。問好。

Published by Lonely umbrella - dans 健康
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